По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.
Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.
Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?
Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?
В современном мире сводные семьи - распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.
Есть один принцип, который позволит родителям не допускать множество ошибок. А также — сберечь себе немного нервов.
Этот принцип звучит просто и банально, но всегда ли мы его осознаем? За внешней простотой скрыты важные сокровища. Принцип звучит так: «Мне нужно помнить, что ребенок постоянно меняется».
Ребенок постоянно растет. И постоянно меняется. Так быстро, что мы не можем уследить за этим процессом. И самые распространенные ошибки родителей — когда мы держимся за старые представления о ребенке. За старые методы. За старый режим.
Попросту говоря, мы не можем стать гибче. Мы не видим ребенка сегодняшнего. Мы не торопимся изменить свои стратегии. Не торопимся отказаться от того, что раньше работало. Мы воюем с изменениями в ребенке вместо того, чтобы принять их и перестроиться.
Две недели ребенок стабильно засыпал в 13 часов. А вчера и сегодня — засыпает в 13:30. Или даже в 14. Но нам не всегда хватает мудрости сместить укладывание, если карапуз не проявляет усталости.
Две недели малыш хорошо сидел в шезлонге. А вот уже три дня — не сидит, плачет. Но мы продолжаем упорно сажать его в шезлонг, вместо того, чтобы подыскать альтернативу — например, на одеяле на полу.
Долгое время ребенку помогали прогулки перед сном. Долгое время ему нравилось купание. Или игры с кубиками. Или развивающие занятия... А сейчас — нет. Мы можем подумать: «Это какое-то недоразумение. Завтра еще попробую. И еще попробую. И еще» А можем почти сразу начать искать другие варианты. Сразу увидеть — что ребенок стал другим.
У нас это особенно ярко отражается на смене режима. Я так люблю стабильный четкий режим дня... Но только выработаешь устойчивую схему действий, как ребенок изменился. И старая схема перестает работать. Пора искать новое.
Чем дольше цепляешься за старое — тем больше ошибок совершишь, тем больше нервов потеряешь. А если каждый день будешь открытой к ребенку, готовой увидеть его сегодняшнего — ты подстроишься к любым изменениям «на лету».
У нас примерно месяц был прекрасный режим. Утром примерно с 9 до 10 я занималась уборкой, а потом играла с детьми. Все было замечательно. Лиза привыкла, что сначала — дела, потом — игры... И Леша как-то все спокойно переносил.
Но теперь Леша перестал играть с Лизой. И перестал терпеливо давать мне час на дела. Первые минут 15 все хорошо, малыш разбирает все выключатели в квартире и все дверные ручки. Потом, возможно, еще пытается разобрать или усовершенствовать тостер. И потом — все.
Дальше он стал требовать заниматься, доставать пособия. Потом требовать нарисовать бабочку. Потом — кушать кашу. Потом еще что-то... И если бы он был один в семье — ничего страшного. Но есть еще Лиза, которая к 10 часам активно требует игр. И если я с 9 до 10 постоянно отвлекалась на Лешу, то уборку я точно не закончила...
В принципе, кое-как я все успеваю сделать. То одного ребенка отвлеку, то — другого. Но когда настраиваешься реализовать старую схему — выходит сплошная нервотрепка...
Да, старая схема была очень и очень удобная. Прекрасная. И работала идеально. Раньше. С ней очень грустно прощаться. Но ситуация изменилась. Ребенок изменился. Нужно искать другие методы. Уборка не по часу за раз, а по 15 минут. Какие-то еще ухищрения. Какие-то новые идеи...
Как только что-то становится неудобным и выматывающим — это нужно менять. Пробовать другие варианты. Не привязываться к старому.
Бывает, что у ребенка три дня в месяц какой-то кризис, а потом все возвращается по-старому. Тогда у мамы должна быть отдельная тактика на эти три дня, а потом возвращение старого.
Здесь нет четких правил, суть одна: быть внимательной к ребенку и замечать, какой он сегодня. Более нервный? Или наоборот, более спокойный? Действительно ли то, что мы делали вчера, подойдет и сегодня?
Постепенно у мамы вырабатывается интуиция. И она уже видит, как ребенок меняется.
То же самое касается и воспитания. Вчера карапуз слушался. Сегодня — нет. Вчера спокойно проходил мимо магазина. Сегодня — истерика. Вчера достаточно было пообещать посмотреть собачек... Сегодня — нужно что-то принципиально новое.
Поэтому надо просто держать в голове «Ребенок постоянно меняется» и следить за этими изменениями.
До 1,5 лет ребенок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от нее зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень "любить". Например, называют бабушку, у которой прожили все лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.
С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но еще не могут сосуществовать вместе. Но всё же еще очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребенок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребенок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не дает ребенку расти.
В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось:)
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, в другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.
К 5-ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.
Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и еще много что сделали не так
В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.
Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что с одной стороны у нее все еще можно попросить денег и помощи, а с другой стороны надо отстоять свое право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиск баланса.
Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это была любовь радость и глубокая благодарность? Или к ним все-же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой злости.
И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто захлестывает мало приятными воспоминаниями о своем детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....
Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не входит полностью в зону их ответственности, дается не легко. Тенденция "усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.
Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все что сопровождает процесс отделения от матери.
Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.
А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...
В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.