Главная Маски от прыщей Как понять, что человек психически нездоров? Признаки психических отклонений. Особые переводы

Как понять, что человек психически нездоров? Признаки психических отклонений. Особые переводы

60 советов в помощь тем, кто ухаживает за больным шизофренией

Перевод: Ирина Гончарова

Редактор: Анна Нуруллина

Наша группа в фейсбуке: https://www.facebook.com/specialtranslations

Понравился материал - помогите тем, кому нужна помощь: /

Копирование полного текста для распространения в соцсетях и на форумах возможно только путем цитирования публикаций с официальных страниц Особых переводов или через ссылку на сайт. При цитировании текста на других сайтах ставьте полную шапку перевода в начале текста.

Как помочь людям с шизофренией?

Советы для преодоления кризиса.
Советы для улучшения коммуникации.
Советы по предупреждению рецидивов.
Установление границ.
Советы, как вести себя с человеком, который болен шизофренией или похожим заболеванием.
Как принять тот факт, что ваш родственник болен шизофренией.

Если в вашей семье есть человек, страдающий нейробиологическим расстройством (раньше это называлось психическим заболеванием), вы должны всегда помнить следующие моменты:

1. Вы не можете сами вылечить психическое заболевание вашего родственника.

2. Несмотря на все ваши усилия, симптомы могут как улучшиться, так и ухудшиться.

3. Если вас переполняет обида и боль, значит, вы слишком погружены в болезнь близкого человека.

4. Больному так же трудно смириться со своим состоянием, как и его родным.

5. Если все вовлеченные в проблему люди смогут принять факт болезни близкого вам человека, это очень хорошо, но не обязательно.

6. Не нужно обсуждать то, чего нельзя изменить.

7. Общаясь с больным родственником, вы многое узнаете о себе.

8. Отделите для себя человека от его болезни. Любите вашего родственника, даже если вы ненавидите его болезнь.

9. Старайтесь различать побочные эффекты лекарственной терапии, симптомы болезни и свойства личности.

10. Не пренебрегайте собственными потребностями и желаниями, заботясь о близком человеке, не забывайте о себе.

11. Если вы являетесь братом, сестрой или взрослым ребенком человека с нейробиологическим расстройством, то шансы, что оно вам передастся, составляют от 10 до 14%. Если вы старше тридцати, то эта возможность ничтожно мала.

12. Вероятность заболевания ваших детей составляет от двух до четырех процентов.целом, шизофренией страдает один процент населения нашей планеты.

13. Если ваш родственник болен, тут нечего стыдиться. Однако вы можете столкнуться с непониманием и дискриминацией со стороны общества.

14. Не нужно никого винить.

15. Не теряйте чувства юмора.

16. Возможно, вам придется пересмотреть личные взаимоотношения между вами и вашим родственником.

17. Вам также будет необходимо пересмотреть ваши ожидания.

18. У каждого человека своя планка успеха.

19. Признайте то удивительное мужество, которое способен демонстрировать ваш близкий человек, живя с психическим расстройством.

20. Ваш родственник волен сам выбирать, как ему жить – так же, как и вы.

21. Если все ваши действия направлены только на то, чтобы выжить в сложной ситуации, ваши чувства могут угаснуть. Не допускайте этого.

22. Невозможность говорить о своих чувствах может сковать вашу эмоциональную жизнь.

23. Из-за болезни одного из членов семьи внутрисемейные отношения могут стать напряженными и прийти в беспорядок.

24. Как правило, братья и сестры близкого возраста и того же пола становятся чрезмерно вовлечены в болезнь близкого, а братья и сестры, отдаленные по возрасту, отстраняются от проблемы.

25. Братья и сестры, которые заботятся о больном, жалеют о том, что не могут вести обычную для их возраста жизнь. Повзрослев, дети семьи переживают из-за того, что тяжелая ситуация лишила их нормального детства и вынудила играть взрослые роли.

26. После непринятия, отчаяния и гнева приходит осознание ситуации и смирение с неизбежным, тогда вместе с пониманием вы ощутите сострадание.

27. Расстройства психики, как и другие заболевания – это часть многообразной и непредсказуемой жизни.

28. Избавьтесь от выдуманных страданий, примите вашу настоящую боль.

29. Причина психических заболеваний – биологические нарушения работы мозга. Они не связаны с психическим здоровьем человека.

30. Абсурдно считать, что такие физиологические заболевания, как сахарный диабет, шизофрения или маниакально-депрессивный психоз можно вылечить разговорами, однако общение может положительно повлиять на социальные взаимоотношения.

31. С течением времени симптомы могут меняться, но заболевание остается с человеком на всю жизнь.

32. Состояние вашего родственника может периодически изменяться от ремиссии к обострению и наоборот, независимо от ваших ожиданий и действий.

33. По вопросам диагноза и всего, что с ним связано, вы должны обращаться к профессионалам.

34. Шизофрения – это не одно заболевание, а целый спектр расстройств.

35. Одинаковые диагнозы не означают одинаковые курсы лечения, похожие симптомы и одни и те же причины болезни.

36. Странное поведение – это один из симптомов болезни. Не принимайте его на свой счет.

37. Вы имеете право и должны позаботиться о своей личной безопасности.

38. Не принимайте на себя всю тяжесть ответственности за жизнь вашего больного родственника.

39. Работайте с вашими собственными проблемами, привлекая к этому профессионалов. Вы не сможете решить их сами. Придерживайтесь своей естественной роли — брата, ребенка, родителя больного. Не меняйте этой роли.

40. У всех, кто так или иначе связан с психическим расстройством: у профессионалов, близких людей и у самого больного, – есть взлеты и падения.

41. Простите себе и другим все допущенные ошибки.

42. Компетенция специалистов по психиатрии неодинакова.

43. Если вы не можете заботиться о себе, вы не сможете позаботиться о другом человеке.

44. Возможно, вы когда-нибудь простите вашего родственника за то, что он болен.

45. Потребности больного не обязательно находятся на первом месте.

46. Очень важно установить четкие границы и твердо придерживаться их.

47. Большинство современных исследователей, которые занимаются поиском причины данного заболевания, высказываются в пользу генетического или биохимического факторов, осложнений во время внутриутробного развития или воздействия вирусов. В каждом отдельном случае причиной может быть комбинация факторов или один из них, либо причина может заключаться совсем в других обстоятельствах.

За генетическую предрасположенность могут отвечать ряд отдельных генов или генетические комбинации.

48. Узнайте больше о психических расстройствах. Мы рекомендуем книги «Как выжить с шизофренией. Руководство для семьи» доктора И. Фуллера Торри и

«Преодоление депрессии» докторов Д. Паполоса и Дж. Паполоса.

49. Из книги «Как выжить с шизофренией»: «Шизофрения выбирает тип личности случайным образом, и семьи должны помнить, что люди, которые до болезни были ленивыми, склонными к манипуляциям или нарциссизму, заболев, скорее всего, останутся такими же». Еще одна цитата: «В общем, я считаю, большинству шизофреников лучше жить не дома, а в другом месте, но если такой человек все же живет дома, то ему необходимы две вещи: уединение и четко организованная жизнь». И еще: «Лечите больного члена семьи, не забывая о его человеческом достоинстве». Также здесь можно найти такую рекомендацию: «Сделайте ваше общение кратким, лаконичным, ясным и недвусмысленным».

50. Если вы не можете помочь вашему больному родственнику, то для вас может быть полезной и целительной помощь кому-нибудь другому.

51. Если вы признаете, что человек имеет ограниченные возможности, это не должно означать, что от него ничего нельзя требовать и ожидать.

52. Уровень самоубийств составляет 10% от всех человеческих смертей. Одним из

этих людей может стать ваш родственник. Поговорите с ним об этом, чтобы избежать трагедии.

53. Психические расстройства влияют на жизнь больше, чем физические страдания и болезни.

54. Внутрисемейные конфликты могут бессознательно проецироваться вами на

отношения с другими людьми.

55. В таких ситуациях вполне естественно испытывать сильные и жгучие эмоции, такие как скорбь, чувство вины, страх, гнев, уныние, боль, смущение и так далее. Помните, что за ваши чувства отвечаете только вы сами, а не ваш больной родственник.

56. В конце концов, во мраке вашего горя появятся яркие лучи света: знание, информированность, чувствительность, стойкость, сострадание, зрелость, терпимость, любовь к ближнему.

57. Позвольте вашим родным отрицать факт болезни члена семьи, если они не могут смириться с этим. Ищите других людей, с которыми вы можете поговорить.

59. Психическое расстройство одного из ваших родных – это глубокая эмоциональная травма. Если вы не получаете поддержку и помощь, постоянная стрессовая ситуация может нанести вам серьезный вред.

60. Обратитесь за помощью в Ассоциацию Поддержки Людей, Страдающих Психическими Заболеваниями (АМI), и в Ассоциацию Поддержки их Семей (FAMI) и ищите выход!

Как обращаться с вашим родственником в период обострения болезни

Следующие рекомендации приводятся отделением Ассоциации Помощи Больным Психическими Расстройствами округа Гамильтон, штат Огайо. Они должны помочь вам справиться с обостряющимся состоянием больного. Заметим, однако, что каждый человек индивидуален и эти практические советы не могут применяться ко всем больным подряд.

Некоторые действия помогут вам уменьшить остроту приступа или даже полностью избежать его. Вы должны остановить растущее психическое напряжение и немедленно обеспечить вашего больного родственника защитой и поддержкой, в которой он нуждается. Помните: ситуация всегда развивается благоприятно, если вы говорите мягко и используете простые короткие предложения.

Редко происходит так, что человек вдруг полностью теряет контроль над своими мыслями, чувствами и поступками. Существуют предупреждающие сигналы, а именно: бессонница, ритуальная озабоченность определенной деятельностью, подозрительность, внезапные вспышки гнева, перепады настроения и так далее. На этих ранних стадиях острый кризис удается предотвратить. Если человек перестал принимать лекарства, вам желательно навести его на мысль посетить врача. Чем хуже его состояние, тем меньше вероятность, что вы этого добьетесь. Доверяйте своим чувствам. Если вам страшно, немедленно принимайте меры.

Ваша основная задача –помочь пациенту восстановить контроль над собой. Постарайтесь не волновать его. Он и так может быть сильно испуган возможной потерей контроля над мыслями и чувствами, если он понимает изменение своего состояния. Внутренние

«голоса» могут давать ему опасные для жизни команды, возможно, ваш родственник видит ползающих по окнам змей, слышит сообщения из светильников, чувствует ядовитые пары в комнате. Примите тот факт, что пациент живет в искаженной реальности и действует согласно своим галлюцинациям. Например, он может захотеть разбить окно,

чтобы уничтожить змей. Крайне важно, чтобы вы сохраняли спокойствие. Если вы одни, позвоните кому-нибудь, чтобы до прибытия профессиональной помощи не оставаться наедине с больным.

Пациент может быть госпитализирован. Постарайтесь убедить его пойти с врачами добровольно, но не допускайте покровительственного или авторитарного тона. При необходимости примите меры для принудительного лечения. Если считаете нужным, вызовите полицию, но запретите размахивать любым оружием. Объясните, что ваш друг или родственник психически болен и что вы вызвали их для помощи.

Не угрожайте. Это может быть воспринято как силовая игра, усилить страх и спровоцировать вспышку агрессии.

Не кричите. Если человек вас не слышит, то скорее всего это потому, что ему мешают другие «голоса».

Не критикуйте. Это никогда не помогает, только делает хуже.

Не ругайтесь с другими членами семьи в поисках выхода из ситуации, пытаясь определить, кто виноват. Это не лучшее время доказывать свою точку зрения.

Не реагируйте на угрозы пациента совершить что-то страшное. Не отвечайте на них, чтобы не спровоцировать трагедию.

Не стойте над пациентом: если он сидит, лучше сядьте сами.

Избегайте длительного зрительного контакта или прикосновений.

Выполняйте просьбы, если они не несут угрозы и находятся в пределах разумного. Это дает пациенту возможность почувствовать себя под контролем.

Не закрывайте дверной проем. Но встаньте между пациентом и выходом.

Вот еще несколько советов, которые могут помочь вам, если вы живете с человеком, страдающим нейробиологическим расстройством. Некоторые из них подготовлены Ассоциацией Поддержки Людей, Страдающих Психическими Заболеваниями, другие сформулированы доктором Джил Тюннел и Марион Бернс.

1. Не спешите. Преодоление кризиса требует времени. Не опережайте события, не подстегивайте их естественный ход. Делайте паузы, отдыхайте.

2. Не подогревайте ситуацию. Сохраняйте хладнокровие. Энтузиазм – это хорошо. Но лучше приглушите его. Спорить – это нормально. Однако не поддавайтесь желанию поспорить.

3. Оставьте вашего близкого человека на время в покое, дайте ему отдохнуть от общения, побыть наедине с собой. Перерывы очень важны для любого человека. Не обязательно прекращать общение совсем. Вы можете что-то предложить ему – это нормально. Но если он откажется, в этом тоже нет ничего страшного.

4. Установите границы и правила. Каждый должен знать и соблюдать их. Несколько хороших правил помогут держать ситуацию под контролем.

5. Не пытайтесь контролировать то, что вы не можете изменить. Но никогда не игнорируйте проявления насилия!

6. Не усложняйте ситуации. Говорите то, что хотите сказать, четко, спокойно и

позитивно.

7. Следите за тем, чтобы выполнялись предписания врача. Медикаменты должны приниматься только по назначению врача в назначенной дозировке.

8. Ведите свою обычную общественную и деловую жизнь. Восстановите обычную

семейную рутину как можно быстрее. Поддерживайте семейные и дружеские связи. Возьмите отпуск.

9. Никаких наркотиков или алкоголя. Они усугубляют симптомы.

10. Замечайте ранние сигналы надвигающегося кризиса. Следите за изменениями настроения, необъяснимыми страхами, нарастающей раздражительностью и так далее.

11. Решайте проблемы постепенно, шаг за шагом. Выберите конкретную цель и работайте только над ней, не отвлекаясь на другие.

12. На какое-то время вам лучше снизить свои ожидания. Отслеживайте успехи по вашей личной системе. Лучше сравнивать маленькие достижения этого месяца и прошлого месяца, чем сопоставлять данные этого, прошлого и будущего года.

Как предотвратить рецидивы

Обеспечьте четко структурированную, успокаивающую окружающую среду, которая обеспечит больного необходимой поддержкой и защитит его от стрессов. Установите четкие нормы поведения, которые все должны знать и следовать им. Давайте вашему родственнику конкретные задания, но не ждите от него слишком многого. Научитесь ждать, а также терпеть девиантное поведение до в разумных пределах. Установите определенный график дня, ежедневную рутину с постоянным расписанием для любых домашних событий.

Сохраняйте домашнюю атмосферу по возможности спокойной. Каждый член семьи должен говорить за себя и от себя то, что он хочет сказать. Не надо читать чужие мысли и чувства. Пусть каждый член семьи имеет собственные отношения с другими родственниками. Не просите брата сказать что-то сестре. Сделайте это сами. Напоминайте вашим близким об этом правиле.

Старайтесь соблюдать эмоциональную дистанцию, не стремитесь к постоянному контролю вашего родственника. Пусть он самостоятельно гуляет или перемещается по дому. Критику и чрезмерную похвалу сведите к минимуму. Не будьте навязчивы, не пытайтесь думать и чувствовать за него, не говорите таких фраз как: «Тебе такая работа будет не по душе», или «Вот это тебе точно не понравится». Ждите мирных, спокойных и безопасных периодов и наслаждайтесь ими. Относитесь к поведению вашего родственника с доброжелательным равнодушием, не фокусируя внимание на деталях.

Установите ограничения на враждебное или странное поведение. Проявления девиантного поведения или бреда часто сокращаются, если больному спокойно и не слишком эмоционально сказать, что такие вещи недопустимы. Если ваш родственник страдает параноидальными идеями: например, считает, что люди хотят причинить ему

вред, – не спорьте с ним. Вместо этого посочувствуйте, скажите, что это должно быть очень огорчительно. Если разрушительное, агрессивное поведение продолжается, думайте о его последствиях по возможности спокойно.

Обеспечьте возможность лечения и стимуляции. Научитесь распознавать сигналы, которые указывают на то, что болезнь отступает или наоборот обостряется. Информируйте лечащих врачей о любых изменениях в состоянии больного. Обеспечьте стимуляцию в нестрессовых условиях. Прогулки, походы в гости и другие выходы в свет могут помочь, если ваш родственник заинтересован в них и хорошо себя контролирует. Выяснить это можно только методом проб и ошибок. Семьям могут помочь доступные социальные программы. Узнайте о них как можно больше, пользуйтесь любой возможностью помочь вашим близким, защищайте и отстаивайте их права. Чем активнее будут ваши действия, тем лучший уход получат ваши родные и тем стабильнее будет их состояние.

Берегите себя. Семьи обязаны заботиться о себе. Делитесь своими эмоциями с другими людьми. Присоединяйтесь к группам поддержки. Блюдите собственные интересы. Расширьте ваши социальные контакты вне семьи. Убедитесь, что все ваши родные не забывают о своих потребностях, а не живут исключительно интересами больного.

Помните: будущее непредсказуемо, живите настоящим. Не ждите быстрых результатов. Не оказывайте на вашего родственника давления, ожидая от него видимых положительных реакций. Поддерживайте разумный баланс между реалистичным подходом и надеждой на лучшее.

Как общаться?

Эффективная коммуникация с больными шизофренией очень важна, так как они легко подвержены влиянию внешней среды. Продуманное общение может оказать огромное влияние на способность пациентов и членов их семей решать повседневные проблемы.

Эффективная коммуникация предполагает, что вы понимаете, о чем, как и когда нужно говорить с вашим родственником.

Когда лучше начинать разговор?

Не обсуждайте важные вопросы, когда вы рассержены или расстроены. В такие моменты сложно ясно мыслить, внимательно слушать и принимать конструктивные решения. Прежде чем начинать разговор с вашим родственником, вы должны дать себе время успокоиться.

Что нужно обсуждать?

Шизофрения – это серьезное заболевание, которое затрагивает не только пациента, но и всех окружающих его людей. Поэтому в их совместной жизни существует много проблемных областей, которые нужно обсуждать, а затем решать связанные с ними вопросы. Работа, ведущаяся по всем направлениям одновременно, будет неэффективна и выведет вашего родственника из равновесия. Лучше выбрать одну конкретную проблему

или поведение, которое вы хотели бы изменить. Скажите ему, например: «Джон, перестань, пожалуйста, слушать радио на такой громкости после десяти вечера». Не говорите так: «Джон, ночью из-за тебя очень шумно».

Как нужно общаться?

Коммуникация происходит на двух уровнях: вербальном и невербальном. Вербальная коммуникация – это то, что вы выражаете словами. Говорите кратко, просто и по существу. Невербальная коммуникация – это то, чем сопровождаются ваши слова: ваш тон, поза, взгляд, выражение лица, расстояние между вами и вашим близким. Часто бывает так, что невербальное сообщение является более важным, чем сами слова.

Главные принципы невербального общения

1. Не стойте рядом с вашим родственником, не вторгайтесь в его/ее личное пространство.

2. Показывайте интерес, озабоченность и тревогу через язык вашего тела и выражение лица.

3. Поддерживайте зрительный контакт.

4. Говорите спокойно и ясно.

Как выразить свое одобрение?

1. Смотрите на человека.

2. Скажите ему конкретно, какой его поступок так обрадовал вас.

3. Скажите вашему родственнику, какие чувства вызывают у вас его действия. (Плохой пример: «Здорово, что ты живешь с нами». Хороший пример: «Как мне нравится, когда ты так чисто убираешь кухню».)

Как высказать доброжелательную просьбу?

1. Смотрите на человека.

2. Скажите ему, что в точности вы хотели бы, чтобы он сделал.

3. Сообщите ему, что вы почувствуете, когда он выполнит вашу просьбу.

4. Используйте в разговоре такие фразы: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или: «Я

был бы очень благодарен, если бы ты…».

Как выразить негативные эмоции?

1. Смотрите на человека. Скажите ему, какой из его поступков расстроил вас.

2. Скажите вашему родственнику о своих чувствах.

3. Предположите вслух, как он мог бы избежать подобных поступков в будущем. (Плохой пример: «Ты нас пугаешь». Хороший пример: «Я очень нервничаю, когда ты так расхаживаешь по комнате».

Как активно слушать?

1. Смотрите на говорящего.

2. Слушайте его внимательно.

3. Кивайте головой, говорите: «Угу…Ага…»

4. Задавайте уточняющие вопросы.

5. Переспрашивайте.

Вот несколько примеров позитивных высказываний, которые вы можете использовать в разговорах с человеком, страдающим нейробиологическим расстройством. Они составлены Диком и Бетси Грир, и могут помочь вам в общении с больным родственником.

КАК ПОДБОДРИТЬ?

Фразы, которые могут ободрить вашего близкого и выражают уверенность в его силах

«Я знаю, ты прекрасно все сделаешь».

«Ты справишься, не сомневайся».

«Я верю, что ты решишь эту проблему. Все получится!»

Фразы, которыми можно выразить радость от успехов и достижений вашего родственника

«Посмотри, как много ты уже сделал!»

«Похоже, ты вложил в это много сил».

«Сразу видно, что ты очень старался».

«Ты хорошо все продумал».

«Ты приложил максимум усилий».

«Ты сделал больше, чем ты думаешь».

«Если ты проанализируешь свои достижения, ты увидишь, что…(далее приведите конкретные факты)».

«Чтобы все это сделать, нужно быть очень мужественным».

Фразы, которые выражают одобрение

«Мне нравится твой подход».

«Я очень рад, что тебе нравится учиться».

«Я очень счастлив, что тебя так радует твой успех».

«У тебя довольный вид. Я рад за тебя».

«Так как ты недоволен ситуацией, давай подумаем, что ты можешь сделать, чтобы ее улучшить?» «Я знаю, ты очень доволен».

Фразы, которые выражают признательность за любую помощь

«Я очень ценю твою помощь, это сильно облегчило мою работу и я смог закончить ее вовремя».

«Твоя идея помогла нам во всем разобраться.»

«Спасибо, это очень помогло».

«Нам действительно нужна помощь, а ты как раз обладаешь такими навыками и знаниями, которые могут нам пригодиться.»

«Мне правда понравилось твое предложение.Твоя идея сработала!»

«Я буду признателен за любую помощь с твоей стороны».

ГРАНИЦЫ или «Почему, если вы делаете меньше для вашего больного родственника, это не должно вызывать у вас угрызений совести».

Так как вы заботитесь о человеке с нейробиологическим расстройством, возможно, вы думаете так: «Этому человеку нужна особая забота. Я сделаю для него все, что могу, пока у меня хватит сил». Или так: «Этот человек имеет особые нужды. Я постараюсь удовлетворять их все, какими бы они ни были, буду помогать ему всегда и везде».

Такие мысли кажутся очень благородными, но они создают серьезные проблемы для ухода за больным. Всегда помните о двух важных моментах:

Вы должны установить границы для вашего собственного блага.

То, что другой человек в вас нуждается – это правда. Вы можете помогать ему и находить в этом особый смысл для себя. Но вы ни в коем случае не должны делать абсолютно все сами. И вы никогда не должны ничего делать себе в ущерб.

Когда вы постоянно находитесь рядом с другим человеком и все время заботитесь о нем, это не дает вам возможности вспомнить о собственных нуждах. А ваши потребности тоже очень важны. Если вы не будете думать о них, вы очень скоро окажетесь на пути к эмоциональному истощению и выгоранию.

К границам, которые вам нужно установить, относятся также и физические границы. Вам приходится делать сложные вещи. В сутках бывают долгие часы, которые вам трудно вынести. Хлопоты и заботы отнимают все время, и вам обязательно нужен отдых.

Вам следует установить и эмоциональные границы. Если вы слишком сильно сопереживаете болезненным эмоциям другого человека: боли, страху или другим сильным чувствам, – вы можете сделать их своими. Вы должны справляться только с вашими собственными чувствами.

Помните также, что если вы как-то ограничите вашу заботу о больном, это даст возможность другим людям поухаживать за ним. Другие члены семьи и ваши друзья смогут разделить с вами ваш долг. Для них это способ справится с ситуацией и возможность показать свою любовь.

Вы должны установить границы для блага вашего больного родственника

Один из способов показать человеку свое уважение – это предоставить ему личное пространство. Близкий вам человек, страдающий нейробиологическим расстройством, нуждается в уединении так же, как и раньше, когда он еще не был болен. Ему нужно побыть наедине с собой, помедитировать, почитать или просто посидеть, глядя в окно и ничего не делая. Дайте ему такую возможность.

Вашему родственнику нужна свобода, чтобы действовать самостоятельно, для него это вопрос самоуважения и, возможно, дальнейшего восстановления. Если вы берете на себя слишком много, вы оставляете ему мало возможностей для тренировки его собственных способностей – душевных и физических.

Правильные и твердые границы дают вашему близкому человеку это дополнительное преимущество, делают ваше присутствие в его жизни более полезным и независимым. Вы получите возможность глубже вникнуть в суть проблемы и, соответственно, оказывать более эффективную поддержку.

В общем, установление границ является одной из самых важных вещей, которые вы можете сделать. Это может даже сблизить вас.

(Глава 8 из книги Джеймса И. Миллера «When You Are the Caregiver: 12 To Do If Someone

You Care For Is Ill Or Incapacitated»)

Шизофрения: как себя вести?

Как вести себя с человеком, страдающим шизофренией или похожим заболеванием? Этот вопрос может показаться странным, однако многие люди не понимают, что именно затрудняет общение с людьми, страдающими НБР. Большинство людей испытывают неловкость и даже страх, разговаривая с человеком с нарушенной психикой. Вот несколько советов для членов семьи и посторонних людей, которые помогут сделать общение с таким человеком эффективным и полноценным.

Мы выяснили, что нужно разговаривать медленно и четко, простыми короткими предложениями, убеждаясь, что смысл наших слов доходит до слушателя. Почему это облегчает общение? На этот вопрос отвечает человек с шизофренией: «Иногда я теряю сосредоточенность и могу услышать только часть предложения. Возможно, от меня ускользнут два или три слова. Это очень затрудняет понимание. Недавно мы выезжали на семейный пикник. На нем присутствовали и другие семьи, люди беседовали, и я слышал каждое слово в их разговоре. Шум голосов и движение людей вокруг меня вдруг вызвали у меня панику. Я чувствовал себя взволнованным и раздраженным одновременно, мне нужна была какая-то защита. Мой папа повел меня в тихое место, где мы сели и попросили себе чая. Мы ни о чем не разговаривали. Мы просто сидели и пили чай, и постепенно мой страх отступил».

Нам часто говорили, как необходима людям с шизофренией четкая организация повседневной жизни. Ежедневные предсказуемые рутинные действия успокаивают человека, чье нестабильное состояние нередко нарушает привычное течение жизни. Считается полезным составить для него расписание на каждый день и указать несколько заданий, которые нужно выполнить в определенное время и в конкретные дни недели.

Возможно ли осуществить это? Некоторые люди с шизофренией недееспособны – всегда или время от времени. В таких случаях следовать графику не всегда возможно, хотя в любом случае нужно стараться сохранять ежедневную рутину. Если ваш родственник, клиент или друг пытается что-то сделать и у него не получается, неправильно и не полезно

для вас будет отреагировать на это словами: «Ты что ничего не можешь делать правильно?» или: «Дай я это сделаю!», даже если вы очень расстроены. Разбейте задачу на простые компоненты, так чтобы успех был неизбежен, хвалите и подбадривайте. Давайте одну инструкцию за один раз.

Как сохранять равновесие? Когда ваш близкий человек находится в остром состоянии, вы можете себя чувствовать так, словно ходите по битому стеклу. В такие моменты вам нужно собрать всю вашу энергию для того, чтобы сохранить равновесие в доме и не потерять доверие вашего родственника. Вот несколько идей, которые помогут справиться с этой задачей. Они будут полезны вашей семье и посторонним людям.

1. Придерживайтесь дружелюбного тона.

2. Выражайте понимание.

3. Подбадривайте.

4. Слушайте внимательно и терпеливо.

5. Вовлекайте вашего родственника в разговор.

6. Обращайтесь с ним с уважением. Чего следует избегать?

1. Не допускайте покровительственного тона.

2. Не критикуйте.

3. Не ставьте человека в неловкую ситуацию.

4. Не будьте угрюмы.

5. Не ссорьтесь с вашим больным родственником или с другими членами семьи в его присутствии.

6. Не читайте ему нотаций и не говорите слишком много.

7. Не доводите до ситуаций, которые будут трудны для вас обоих.

Рано или поздно в состоянии человека, больного шизофренией, наступит кризис. Когда это происходит, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы избежать стихийного взрыва или по крайней мере уменьшить накал ситуации. Вот несколько важных моментов:

1. Не пытайтесь дискутировать с человеком, находящимся в состоянии острого психоза.

2. Помните, что он может быть в ужасе оттого, что теряет контроль над своими чувствами.

3. Не показывайте раздражения или гнева.

4. Не кричите.

5. Не используйте сарказм в качестве оружия.

6. Уменьшите количество отвлекающих факторов: выключите телевизор, радио, посудомоечную машину и так далее.

7. Попросите случайных посетителей уйти: чем меньше людей, тем лучше.

8. Избегайте длительного прямого зрительного контакта.

9. Не прикасайтесь к человеку.

10. Сядьте и предложите ему тоже присесть.

Перемены в жизни

Часто наши близкие с НБР переезжают или меняют свои жизненные обстоятельства, ничего никому не говоря. В таких случаях социальные работники и другие специалисты по НБР нередко говорят их родным: «Пусть он возьмет на себя ответственность за это», или: «Это будет для него полезным опытом». Эти советы говорят нам о том, что многие специалисты, которые посвятили себя помощи другим людям, часто не понимают природу шизофрении. Наши рекомендации выглядят иначе.

По опыту мы знаем, что многие люди с шизофренией часто не способны взять на себя ответственность за свои перемещения и не могут информировать о них своих близких. Если мы позволим им поступать по своему усмотрению, то, скорее всего, в конечном счете мы столкнемся с гораздо более сложными проблемами, которые нам придется решать, когда последствия нашего бездействия станут очевидны. Например, пенсии и социальные выплаты не могут быть доставлены, и человек не получает своего содержания. Банковские извещения и счета не доходят до адресата и не оплачиваются. Не оплачивается аренда, имущество остается брошенным, помещения не убираются. Наш совет: если вы считаете, что ваш друг или родственник не может заниматься этими проблемами, позаботьтесь об их решении сами.

Людям нравится чувствовать, что они контролируют свою жизнь. Иногда бывает трудно убедить человека с шизофренией делать то, что для него лучше. Поэтому лучше предоставить им выбор: «Ты сейчас погуляешь или после ланча?» как способ предложить прогулку, душ или любое другое занятие, которое вам кажется полезным или приятным. У людей с шизофренией часто меняется настроение, так что то, что они не хотят делать сейчас, может заинтересовать их позже – через день или через неделю.

Поход к врачу

Многие люди из моего окружения жалуются, что психиатры годятся только на то, чтобы прописывать лекарства и уколы. Возможно, это правда. Некоторые люди идут к психиатру за утешением и советом. Они хотят поговорить о своем жилье, о том, что может сделать психиатр, чтобы помочь им вернуться к работе, или, по крайней мере, найти в себе сильные стороны. Не знаю, есть ли на свете такой психиатр, который мог бы помочь в таких вопросах. Обычно эти обязанности возлагают на социального работника. Но один мужчина, которого я увидела, когда пришла на прием, сказал, что социального работника никогда не бывает на месте и ему ни разу не удалось его застать. Моя проблема в том, что меня охватывает такая паника, когда вхожу в кабинет врача, что в тот момент, когда он здоровается со мной, я хочу только одного – убежать оттуда. Он спрашивает: «Как делa?». Я отвечаю: «Хорошо». Он задает вопросы, пытается помочь мне, я отвечаю, что полагается, а сам чувствую себя так, словно вот-вот взорвусь! Вот я и размышляю: все ли психиатры годятся только на то, чтобы выписывать таблетки?

Праздники

Я боюсь праздничных дней, когда семьи обычно собираются вместе за столом, едят, пьют и веселятся. У меня такие моменты вызывают тяжелые чувства: разочарование, обиду, печаль и целый ряд других эмоций. Например, Рождество уже много лет не было для меня и моей семьи счастливым временем. Мой брат проводил рождественские дни то в клинике, то дома, хотя его состояние трудно было назвать полностью стабильным. Один

раз его увезли в больницу с праздничного ужина, в другой раз нам пришлось вызвать полицию. Если я боюсь, то как же страшно это должно быть для него? Когда он думает о том, что от него ожидают окружающие, он справляется и держит себя в руках, по крайней мере, несколько часов, но что потом, когда шизофрения берет над ним верх? Когда он уходит в себя или впадает в панику? В прошлом году на рождественской встрече каждый из наших гостей отводил моего брата в сторону и беседовал с ним. Это подействовало на него благоприятно. По крайней мере, он знал, что о нем заботятся и понимают его состояние. Но когда пришло время всем собраться за праздничным столом, он исчез в своей комнате. Он просто не может вынести такое количество людей, разговоров, шума – это для него слишком большое испытание.

Вы помогаете старушкам переходить через дорогу?

Вы хотите помочь человеку, который страдает шизофренией и живет рядом с вами? Тогда переосмыслите ваше отношение к нему и обращение с ним. Это не значит, что вы должны быть чрезмерно дружелюбны, но и не игнорируйте его. Вовлекайте его в разговор, но не будьте навязчивы. Люди с шизофренией беззащитны, как дети или старики, они не могут постоять за себя, даже если они физически очень сильны. К тому же они часто принимают большие дозы медикаментов, что делает их речь расплывчатой, а реакцию медленной. Имейте в виду, что такой человек может испытывать внезапные приступы тревоги и неожиданно уйти из комнаты. Не препятствуйте ему в этом, но оставьте дверь открытой. Попросите навестить вас в другое время, когда он захочет. Предложите пирог или цветок, сделайте любой другой дружеский жест. Отправляйте ему поздравительные открытки или просто бросайте их в почтовый ящик.

На вопросы телезрителей отвечает священник Андрей Битюков, настоятель храма во имя мученицы святой Раисы Александрийской при институте детской гематологии и трансплантологии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета академика И.П. Павлова. Передача из Санкт-Петербурга. Эфир от 17 января 2014 года.

Добрый вечер, дорогие телезрители, в эфире телеканала «Союз» передача «Беседы с батюшкой». Ведущий - Михаил Кудрявцев.

Сегодня у нас в гостях настоятель храма во имя мученицы святой Раисы Александрийской при институте детской гематологии и трансплантологии Санкт-Петербургского государственного медицинского университета академика И.П. Павлова иерей Андрей Битюков.

Прошу Вас по традиции благословить наших телезрителей.

Благословение Господа нашего да пребудет с вами. Поздравляю всех с продолжающимися Святыми днями и грядущим праздником Богоявления.

Спаси Господи, батюшка. Наша сегодняшняя тема: «Быть рядом с больным». Звоните в нашу студию и задавайте вопросы на тему разнообразных болезней и того, как быть рядом с больными родственниками, как им помогать, молиться и спасаться.

Как вести себя рядом с больным человеком?

Согласно Евангелию больной человек - самый ценный человек нашей жизни, его глазами на нас смотрит сам Господь. Знания об этом мы черпаем из притчи о Страшном суде и для нас это колоссальная возможность то, к чему призывает нас Господь - послужить ближнему и действительно оказаться тем ближним, который видит чужое горе и пытается участвовать в нем. Через нашу помощь больной человек понимает, что он видим и любим Богом.

Многие из нас живут в такой ситуации, когда сами здоровы, и вдруг приходит весть о болезни ближнего человека. Как на нее реагировать?

Конечно, не надо отстраняться, потому что в болезни человек особенно нуждается в поддержке и участии других людей. Надо самого себя спросить, чем я могу быть полезен этому человеку: мое участие и время или мои средства, знакомства. Не надо никогда бояться того, что это отнимет время, Господь впоследствии дает такую радость от делания добра, которая окрыляет и помогает жить своей собственной жизнью. Больной человек сам себе задает много вопросов «зачем», «от чего», и на эти вопросы зачастую нет ответов. Важно понимать, что ответы придут со временем, когда человек сам сделает какие-то открытия, но очень важно, чтобы в этот момент мы оказались рядом.

- Но бывают все же такие случаи, когда человека нужно оставить в покое?

Конечно. Если мы говорим о болезни наших близких людей, то мы достаточно хорошо изучили их, и, конечно, надо проявлять такт и внимание, но не оправдываться тем, что он сам должен решить. Бывает, человек скованно чувствует себя рядом с больным, не всегда зная о чем говорить, а иногда надо вместе помолчать, чтобы из этой тишины могли появиться очень глубокие мысли и слова, которые обычно человек не может сказать даже себе самому. Все-таки надо быть очень внимательным, понимать, что это за болезнь и как в ней помочь. Не в медицинской части, которой должны заниматься врачи, а социальной, психологической, просто человеческой. Чтобы мы могли прийти к больному человеку с чем-то, чем могли бы его воодушевить.

Вопрос телезрителя из г. Старый Оскол: «Мой серьезно болен мой отец, у меня самого есть душевное заболевание. Случается, к большому сожалению, что мы срываемся друг на друге, это самое страшное. Как нам правильно строить отношения?»

Так как Вы уже вполне понимаете, что эти срывы, выплески досады или усталости не делают мир в семье лучше, постарайтесь предотвращать их. В общении с близкими мы чувствуем, когда в нас начинает копиться это раздражение, и, наверное, стоит сказать себе, что я устал, но не имею никакого права нарушать этот зыбкий мир в семье. И если Вы являетесь христианином, а Ваш отец еще маловоцерковлен, то Ваше самообладание и сдержанность дадут больше, чем, скажем, предложение почитать Евангелие. Он увидит христианство в действии, увидит, что Вам трудно, но Вы более сильны и стойки, потому что переносите это не в одиночку. Потому постарайтесь, прежде всего, следить за собой и, даже если слышите упреки в свой адрес, дайте этим словам упасть в Ваше сердце и в нем растаять. Бывает, что человек не ответит, но будет копить это в своем сердце, и тогда рано или поздно накопленное прорвется и можно больно поранить человека. Мы знаем, что слово бьет очень сильно, а больной человек становится особенно восприимчив к любому необдуманному слову или шагу.

Как Вы относитесь к сбору средств в помощь тяжелобольным через социальные сети. Как Вы считаете, может быть, порой это дает человеку ложные надежды, отнимая время, отпущенное ему для покаяния?

По роду своей деятельности я занимаюсь с детьми, больными лейкозами. Многие благотворительные фонды собирают деньги на помощь им, и я считаю, очень правильно, что этих людей делают публичными: говорят о них по телевизору, в различных новостных службах, не пренебрегают информацией о них. Это призыв людей к милосердию, и он хорош априори. Даже если мы не поможем конкретному человеку, ребенку, наше сердце открылось для них. Если же не удалось помочь именно ему, то средства будут перенаправлены на лечение другого больного. Мы не можем гарантировать, что именно мои средства переломят ход болезни, но гораздо важнее мое личное участие в этом общем деле. Хорошо, что таких фондов много и что процесс благотворительности делают, своего рода, даже модным: когда человек сталкивается с подобной информацией, когда больных детей привозят на общественные мероприятия, когда можно увидеть, куда расходуются средства и как ребенок становится более радостным. Мы не можем порой побороть болезнь, но сделать так, чтобы у ребенка появился лучик счастья - это ведь очень хорошо.

- Скажите, если человек попал в больницу, в стационар, как ему себя вести?

Начну с предварительных моментов, которые проходит человек. Если госпитализация плановая, у человека есть время подготовиться. Надо взять все необходимое: и медицинские документы, и то, что поможет наладить больничный быт. Обычно спрашивают, брать ли в больницу иконы, книги? Часто камнем преткновения становится нательный крестик из драгоценных металлов. Готовясь в больницу, надо озаботиться тем, чтобы крестик был самый простой, на обычной веревочке, но можно и объяснить анестезиологу, реаниматологу, что крестик во время операции должен остаться при Вас. Безусловно, надо взять с собой молитвослов, Евангелие, те книги, которые хотели прочитать, но не было времени. В больнице надо узнать, есть ли там храм, часовня или молельная комната, приходит ли священник. Самое главное - мы попадаем в палату, ту среду, которая о нас ничего не знает, поэтому это замечательная возможность стать немного лучше, чем мы есть. Все, что мы хотели сделать дома, но не могли в силу сложившихся отношений, паритетов, у нас есть такая возможность осуществить в этой новой среде. Здесь пресловутый «стакан воды» значит очень много.

Атрибутом комфорта современной палаты часто является телевизор. Надо постараться договориться с соседями по палате, чтобы какое-то время он был выключен, потому что должно быть время, чтобы помолиться и почитать. Что касается молитвы, молиться можно в том положении, которые обусловлены ситуацией в палате. Даже когда мы молимся про себя, но перед иконами, это часто вызывает вопросы, поэтому надо помнить слова прп. Амвросия Оптинского о том, что никогда не надо спорить о вере. Чаще всего соседи по палате - люди малоцерковные, которые знают о Церкви лишь из новостных передач. Поэтому надо постараться, прежде всего, своим видом и своим отношением разрушать этот порой негативный стереотип. Чтобы люди могли видеть нашу христианскую веру такой, какова она есть: мир, радость, участие в жизни другого человека, внимание к нему. Надо стараться наиболее полно отвечать на вопросы, если нам их задают. Бывают настоящие чудеса: когда человек, встретив в палате настоящего христианина, начинает с очень негативного отношения, а заканчивает приязнью и тем, что они продолжают общаться и порой встречаются уже в храме. Надо надеяться на чудо.

Надо узнать фамилию врача или врачей и молиться за них. Служа в больнице, я знаю, насколько высоко врач ценит тот факт, что больной молится за него.

Вопрос телезрительницы из Воронежа: «У меня тяжело больна родственница, можно ли я взять на себя духовный или телесный подвиг ради ее исцеления?»

- Конечно, пусть это будет канон за болящего, канон Божией Матери, который содержит отдельные тропари о больном человеке. Но постарайтесь узнать, в чем нуждается Ваша родственница, может быть, не сделаны какие-то дела, может быть, ей надо убрать квартиру или требуется присутствие рядом человека. Здесь надо идти по пути разумного сочетания внешней и внутренней деятельности. В жизни святых людей мы видим как раз колоссальный подвиг ради людей, хотя об их внутренней молитвенной жизни точно знать не можем. Преподобные Амвросий Оптинский и Серафим Саровский, сами будучи немощными, несли огромный молитвенный подвиг, молитвой помогая людям. Поэтому постарайтесь достичь баланса между молитвой и деятельностью. Молитва будет помогать не только Вашей родственнице, но и давать силы Вам самой, чтобы приходить к ней для оказания помощи.

- Если у друзей больного человека есть возможность пригласить священника, как ей пользоваться?

Во-первых, надо выяснить желание видеть рядом с собой священника, так как не все больные дорастают до этого. Сначала надо окружить больного личным вниманием и заботой. Пусть он знает, что мы христиане, молимся о нем, в том числе, и в Церкви. Но прежде всего надо ждать его собственного желания. Нередко люди неверующие воспринимают появление у своей постели священника почти фатально. Надо проявлять колоссальный такт, внимание. Если мы приглашаем священника, то главным рефреном должно быть, что все таинства Господь совершает во исцеление души и тела, и человеку дается колоссальный импульс для жизни с избытком, как говорит сам Господь. Человек должен очень четко понимать, что это не приготовление к смерти.

Когда мы навещаем больного человека, можно ли участвовать вместе с ним в таинствах Причастия и Соборования?

Если долго болеет Ваш близкий родственник, и у Вас нет возможности посещать храм, то надо предупредить священника, что Вы тоже хотите исповедоваться, причаститься и собороваться. Человеку, который ухаживает за тяжело больным, самому нужна помощь. Нередко я причащаю маму вместе с малышом, потому что у нее нет никакой возможности отойти. Мы договариваемся заранее, чтобы уединиться и поисповедоваться. Но если все же у человека ухаживающего есть возможность самому побывать в храме, напитаться духовными соками, то лучше это делать на церковной службе.

Вопрос телезрительницы из г. Брянска: «В 2010 году у меня произошла тяжелая травма ноги, и это продолжалось целых три года, все это время люди, с которыми я общалась до болезни, никак не принимали участия, отвернулись от меня. Теперь я выздоровела, вернулась к ним, но не знаю, как заставить себя относиться к ним по-прежнему?»

Насколько я понял, эти люди не стремятся общаться с Вами. Надеюсь, что в болезни с Вами остались Ваши самые близкие, они не бросили Вас. В этом тоже чудо болезни, ей поверяются все наши ценности, все наше окружение, и ты начинаешь очень ценить людей, не человечество в целом, а каждого в отдельности. Начинаешь понимать, что каждый человек - это подарок Бога тебе.

Мне кажется, что лучше этих людей извинить, поскольку человек, не имеющий печального опыта болезни, зачастую остается глухим к чужому горю. Поэтому одна из радостей и чудес христианства в том, что мы нашим распятым Богом всегда остаемся понятыми, что каждый святой в житейском отношении глубоко несчастный человек, что Божия Матерь видит каждую нашу слезу. Я всегда стараюсь донести своим пациентам, что именно верующий человек всегда бывает окружен людьми колоссальной любви и веры, именно на этом основано наше почитание святых. Поэтому постарайтесь найти внутри себя слова оправдания для тех людей, Вы, зная, как необходимо человеку участие в таком положении, сможете помочь им, когда это потребуется, и тогда, наверное, примиритесь с ними и услышите слова прощения.

Вопрос телезрителя из Краснодара: «Прошу Ваших молитв о моей жене рабе Божией Инне. В один год умерли родители, и жена заболела, видимо, на нервной почве. Ей уже сделали несколько операций. Мы ходим в церковь, но она больна. Может быть, мы что-то делаем не так, скажите, пожалуйста, что нам конкретно делать и как правильно молиться?»

- Прежде всего, надо понять, что смерть родителей - серьезное потрясение, но мы же все знаем, что когда-то должны проводить их в этот скорбный путь. То, что болеет жена никак не связано с этими печальными событиями, потому Вам как мужу надо быть сильным, помогать жене, изыскивать возможности лечения, самое главное не быть парализованным этими обстоятельствами. Не надо делать из болезни фетиш или камень, которые тянет Вас в депрессию. Мы болеем, но вопрос в том, как мы к этому относимся. Должны быть реализованы все Ваши силы как мужа и мужчины, жена должна понимать, что нежный и внимательный муж делает все, что нужно. Как верующие люди, вы должны понимать, что Господь все равно дает утешения, посылает людей, небольшие радости, и за них надо цепляться, это тоже подарок от Бога, который надо принимать. Все мы помним слова Иова Многострадального о том, что неразумно принимать от Бога только плохое, а дурное отвергать. Жизнь каждой семьи имеет и радости, и горе, которые сплачивают семью. Именно в тяжелых обстоятельствах люди должны понять, что они близки и нужны друг другу, как никогда.

Вопрос телезрительницы из Перми: «Мне хотелось бы помогать людям в качестве сиделки с больными людьми, но порой я думаю, не много ли беру на себя, справлюсь ли. Что бы Вы посоветовали мне в этой работе, если я решусь стать сиделкой?»

Это замечательное желание. Думаю, что при медицинских училищах Вашего города есть курсы. Если есть возможность, то хорошо получить дополнительное образование, выучиться на медсестру. Что касается практической части, можно посмотреть среди Ваших престарелых соседок или в социальных сетях просьбы пусть о небольшой помощи, чтобы проверить себя, пока не начался набор на курсы. Посмотреть с какими категориями больных - пожилые, дети, подростки, лежачие больные - у Вас лучше всего получается. Больные люди очень разные, у каждого свой психотип, с которым нам легко общаться или нет. Самое главное иметь внутри себя набор контраргументов против «проклятых» вопросов. Очень помогает литература, могу назвать ряд книг, которые очень полезно прочитать, как ухаживающим за больными, так и самим больным. Это очень понятные книжки, например, книга Эвелин Поттер «Полианна», более серьезная - книга Пола Янга «Хижина». Всегда надо искать дополнительные мысли, слова, очень много таких поддерживающих слов содержится в Священном Писании. В книге Иисуса, сына Сирахова, несколько целых глав посвящены и болезни, и врачам, и они очень актуальны сейчас.

Если Вы вдруг почувствуете, что не сможете по каким-то причинам помогать больным, полученные медицинские знания много пригодятся Вам в жизни. Как человек, имеющий медицинское образование, скажу Вам, что Вы очень расширите сферу Вашей полезности.

Вопрос телезрителя из Волгоградской области: «Возможно ли православному врачу применять такие методы лечения, как китайское иглоукалывание?»

- К сожалению, я не иглорефлексотерапевт. Думаю, что это должен определять лечащий специалист. Если невролог, практикующий классические методы лечения, говорит о том, что это необходимо как одна из форм лечения. Однако есть поговорка о том, что такая медицина помогает, если соблюдены три условия, и эти условия должны быть желтого цвета: это желтый врач, желтые иголки и желтый пациент. Некоторые вещи не работают в силу нашего отношения к ним. Если все же внутреннее чувство христианина как-то против этого метода протестует, надо прислушаться к себе. Надо помнить слова апостола Павла «все мне дозволено, но не все полезно», именно мне. Если нет этого чувства полезности именно мне, надо прислушаться к этому.

Вопрос телезрителя: «Я знаю одну прихожанку, которая построила церковь в Санкт-Петербурге, ей уже 86 лет, и она в больнице, но к ней даже священник не приходит. Вопрос в том, стоит ли иметь духовника?»

Конечно, думаю, что за время строительства церкви Ваша знакомая познакомилась не с одним священником. Надо узнать, кто из них ей более близок, позвонить ему и пригласить. Если, например, такой возможности нет, то надо договориться в ближайшем к больнице храме. Но, как я уже говорил, сначала надо узнать о ее собственном желании, хочет ли она сама видеть священника.

- Расскажите, пожалуйста, о специфике общения с больными детьми и пожилыми людьми.

Это совершенно разные категории. Дети счастливы все время, если это не особо тяжелая болезнь. В обычном отделении, где дети не лежат, они очень подвижны, жизнерадостны. Скорее, ребенка даже тяжело остановить, чтобы его исповедовать, причастить. Конечно, когда он тяжело болеет, не встает - ситуация иная, надо быть предельно ласковым, внимательным. Дети с лейкозом иные, они уже не столь жизнерадостны. Надо увидеть, что окружает его, его кроватку, обычно это является отображением внутреннего мира ребенка. Постараться выслушать детские вопросы, которые бывают предельно глубокими и открытыми, бьющими в самую суть проблемы. Надо постараться в доступных категориях, учитывая уровень развития и воцерковленности, ответить на них так, чтобы это было понятно и маме, и даже тем, кто находится вместе в палате.

В общении с пожилыми людьми также необходимо понимать степень воцерковленности, безусловно, надо иметь огромное уважение, нужно узнать, чем человек жил все это время, постараться помочь ему разобраться в прошлом. Приходилось выслушивать упреки человека, что он оказался в больнице, и объяснять, что нога ампутирована от того, что стаж курения у него больше, чем трудовой. Но говоря это, мы не судим, а стараемся показать реальность и дать возможность выхода. Важно, чтобы общение было не судом и вытягиванием негативных явлений прошлого, а чтобы человек понял, что священник - это друг, помощник, с которым можно обсуждать сложные вопросы прошлого, настоящего и будущего. Мужчина воспринимает священника отчасти как соперника, поэтому надо быть готовым к непростым вопросам из разных областей.

Вопрос телезрительницы из Свердловской области: «Есть такое мнение, что в семье, где есть тяжело больной ребенок, надо лечить и самих родителей, потому что у них своего рода зависимость от больного ребенка. Если это так, то объясните, пожалуйста, в чем заключается эта зависимость и как от нее избавиться?»

- Какой-то зависимости нет, просто долгая болезнь откладывает отпечаток на всю семью, происходит так называемая деформация личности, когда человек воспринимает себя не просто как человека, но как «родителя больного ребенка». Это надо учитывать, но особенных причин как наказания, кары, конечно, нет. Хорошо, что в крупных городах сейчас есть психологи, которые вместе со священником помогают решить эти проблемы. Смотря кто в ком нуждается. Если семья воцерковленная, то хорошо, чтобы священник был вхож в этот дом, если нет, надо посоветовать хорошего психолога, который поможет людям не закрываться от жизни. Быть с больным человеком - это очень ограничивает человека, но есть масса занятий, которые можно делать и дома. Надо решить, какие есть возможности, чтобы качество жизни соответствовало чаяниям этих людей. Нужно создать условия, в которых родители будут чувствовать себя хоть немного более комфортно.

Ситуация обратного характера: часто складывается такая ситуация, что дети привязаны к больным родителям, и их личная жизнь откладывается на потом. Как Вы оцениваете такое явление?

Это один из способов отдать долги нашим родителям, они отдали нам свою жизнь, здоровье. Но жизнь молодой семьи продолжается, и если есть возможность найти платную сиделку или социальный стационар, но хорошего качества, чтобы условия были подходящими или человек был принят. Важно, чтобы не было ощущения, что дети хотят отстраниться. Быть с ближним, положить душу свою за него - это не значит жертвовать собой в смысле потери собственной своей жизни, могут быть и другие способы. Если боль ближнего воодушевляет нас своей возможностью помочь ему, Господь дает возможность личного отдыха, паузы. Появляются знакомые, у родителей есть близкие люди. Вокруг больного человека должна складываться «команда» из близких, родственников, друзей, священника, врачей. Должна создаться общность, которая помогает и больному, и друг другу, сменяет и молится друг за друга, рядом с больным не должно быть опустошенности. Если один на один, это очень тяжело, поэтому надо стараться эту команду создавать.

Вопрос телезрительницы из Саратова: «По просьбе знакомой больной я пригласила к ней священника для исповеди и причастия, но дочь его не допустила. Теперь они отвергают мою помощь, и я не знаю, как мне быть, навещать ли ее, мне даже трудно почему-то идти к ней в дом».

Во-первых, надо понять причину. Если невозможность отношений возникла из-за приглашения Вами священнослужителя, то надо извиниться за то, что Вы, возможно, поторопили события. Если же это не зависит от Вас, то надо постараться не потерять эту семью. Именно больной человек и его ближайшее окружение должны выбирать сами, и надо смиряться с тем, что какую-то нашу помощь не примут, это нормально. Давайте стараться жить для другого человека, тогда в нас не будет обиды и досады. Наверное, для прихода священнослужителя, надо дождаться желания не только больного, но и ближайших родных. Очень важно донести мотивы его прихода, чтобы в этом визите родные не увидели ничего фатального.

Вопрос телезрительницы, переданный по интернету: «Я страдаю рассеянным склерозом, у меня отказывали руки и ноги, но я восстанавливала их функции. Мой вопрос - не нарушила ли я воли Божией? надо ли бороться с болезнью или принять ее, как есть?»

Конечно, лечиться необходимо. Наверное, только очень духовные люди воспринимают болезнь исключительно как духовный подвиг. В Священном Писании мы неоднократно видим повеления Господа приходить к больным людям с исцелением. В Ветхом и Новом заветах мы видим и восхваления врачебного искусства, и активного прихода Господа и апостолов к больным людям.

Рассеянный склероз - это тяжелое заболевание, и даже для того чтобы поберечь своих близких, надо постараться максимально заниматься восстановительными мероприятиями, чтобы сохранить функции конечностей.

Воля Божия заключается и в возможностях. Возможно человеку лечиться, значит, надо лечиться. Невозможность лечения для больного человека бывает настолько очевидной, что он явно понимает ее. Сам больной может убедить в этом окружающих, и для них будет очевидно, что это не капитуляция и не жест отчаяния, а взвешенная, разумная позиция этого человека. Когда же человек замыкается, опускает руки - это следствие уныния, а это очень тяжелое состояние.

- Каков же вообще смысл болезни?

Любая болезнь к славе Божией. В любой болезни человек вырастает до общения с Богом, чувствует Его присутствие в своей жизни, исполняет евангельскую заповедь «нищеты духовной», когда всю жизнь человека, все его немощи восполняет сам Господь. Именно поэтому множество святых имели болезни, как знак того, что в этом немощном теле действует только благодать Божия. Чтобы стать более чутким, внимательным, понять, насколько лично я любим Богом, и Он хочет подарить мне самого себя. В этом колоссальный смысл болезни. И дай Бог каждому человеку найти повод радоваться, удивляться, быть зрителем чудес в своей жизни, как никогда не было, когда он был здоров.

- Как больному человеку воспринимать те неудобства, которые он доставляет тем ближним, которых любит?

Две стороны этого процесса. Каждый из нас старается как можно меньше докучать близким, а болезнь ставит человека перед необходимостью просить. И люди предпочитают отойти, замкнуться, лишь бы не выступать в качестве просителей. Это опасный момент, поскольку это одно из проявлений гордыни. Нельзя отказываться от помощи людей, наша болезнь для близких - сигнал, что они могут что-то сделать для нас. Постарайтесь, чтобы болезнь соединила вокруг Вас людей. Мысль о том, что нам за нашу жизнь так и не удалось создать вокруг себя общность, может быть очень тяжелой. Надо просить помощи, а если болезнь тяжелая, выходить и за рамки ближайшего круга, чтобы получить, как можно больше людского внимания.

- Спасибо, батюшка, благословите на прощание наших телезрителей.

Помощи Божией вам в скорбях и болезнях, помните, что в любой житейской буре находится Господь, который ждет нашей протянутой руки. Дай Бог нам не пропустить этот удивительный, чудесный момент. Храни Господь вас.

Гость передачи: иерей Андрей Битюков.

Ведущий: Михаил Кудрявцев.

Расшифровка: Юлия Подзолова.

— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .

Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.

— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».

Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.

Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.

Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.

Самое правильное — быть собой

— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.

Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.

«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»

Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.

Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.

«Крепись!»

Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.

Фото: blog.donga.com

«Успокойся»

С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.

И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».

Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.

«Хорошо выглядишь!»

«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.

«Все будет хорошо»

В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.

Говорите о своих страхах

Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».

Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.

Фото: vesti.dp.ua

Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».

Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.

Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.

В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.

И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.

Фото: pitstophealth.com

Рак и дети

Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».

Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.

«Мама просто уехала»

Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.

Фото: gursesintour.com

«Нельзя веселиться — мама болеет»

Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.

И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».

Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».

Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.

«Как ты себя ведешь?!»

Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».

И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».

Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.

Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.

Рак и родители

Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.

Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».

Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.

Рак и мужчины

Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.

Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.

Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.

Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.

Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.

Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»

Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других

Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.

Почему она молчит о диагнозе

Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.

Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.

Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.

Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.

Фото: i2.wp.com

Почему она отказывается от лечения

Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.

У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.

Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.

Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.

Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия

Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.

Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.

Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.

Как вести себя с психически больным человеком? sirin_from_shrm wrote in August 9th, 2017

Первое, что нужно знать, общаясь с психическим больным человеком (неважно, какая болезнь - шизофрения, просто депрессия, МДП, БАР, старческая деменция и пр), - это то, что эмоции больного человека несколько отличаются от тех, что испытывает человек здоровый.

Чтобы хотя бы немного понять, насколько снижены эмоции у психически больных людей, нужно вспомнить себя - в самые ужасные минуты отчаяния - когда ничего не хочется, когда ощущается полная оторванность и отрешенность от реальной жизни..

У психически больных людей уменьшаются чувства привязанности, и даже чувства любви к тем, кто раньше был дорог (к матери, например). Появляется некое отупение. Например, при встрече со знакомыми или друзьями уже нет того эмоционального всплеска, что был раньше.
Если обычный психически здоровый человек может порадоваться скидке на молоко или мясо в супермаркете, то больному человеку говорить о своей радости бесполезно - не поймет и не оценит, потому что на данный момент (пока он болен) его чаще волнуют совсем другие проблемы.
Поэтому, общаясь, не нужно рассчитывать, что подобным образом можно поднять настроение больному человеку.
Придется убавить и свои эмоции, так как иногда они могут излишне раздражать больного человека.
Вести себя лучше спокойно, нейтрально. Нельзя усердствовать и говорить о том, что человеку необходим свежий воздух и нужно немедленно отправиться погулять. Не сомневайтесь - если бы человек был здоров, он без каких-либо советов сам бы отправился на прогулку. Не хочется - это не то слово, которое отражает истинное положение дел. Нет эмоций, а значит нет мотивации, побуждения, настроения и пр.
Словами это дать нельзя. Можно встретить непонимание и раздражение.
Не нужно "оттаскивать" человека от компьютера, рассказывая о вреде излучения. Больному человеку иногда проще писать, чем выстраивать свои мысли при помощи слов. Многим психически больным людям намного проще общаться виртуально.
Нельзя говорить больному оскорбительные слова, а именно "сейчас вызову тебе психовозку", "тебе в больницу пора" или что-то подобное. Реакция может быть непредсказуемая. Опять же, по причине того, что состояние головного мозга (реакции, происходящие в нем) не всегда позволяет ответить достойно, и логично выстроить защиту от такого нападения, и даже хамства, если угодно.

Поэтому, как и положено, человек будет защищаться. И он будет делать это, как сможет. Не стоит забывать, что в момент волнения, эмоционального возбуждения, психического напряжения в мозге идут несколько другие реакции - дофамин, серотонин, адреналин - все эти нейромедиаторы могут не контролироваться поведением.
С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг.
Можно обсуждать любые бытовые проблемы, но никак не строить долгосрочные планы на жизнь и пр.
Не стоит сетовать по поводу того, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк, что жена/муж уйдут и пр.

Как признать человека с психическим расстройством недееспособным - www.moscow-faq.ru/all_question/experienc e/ust/2011/July/34560/179791

Важно помнить, что психически больной человек, если он адекватный, сам прекрасно понимает, что он болен, и он очень желает избавиться от данной болезни, но пока не в состоянии этого сделать. В его мозге постоянно сидит мысль о том, что он не такой, как все (хотя внешне он ничем не отличается от здоровых людей), и что он уже не сможет жить, как прежде. Больному человеку сложно видеть жизнерадостных, смеющихся людей, потому что сам он так вести себя не может.
Поэтому, важный принцип - это спокойствие и доброжелательность. Поменьше излишней активности, поменьше нотаций и нравоучений.
Важно верить, что эта болезнь излечима. Важно внушать эту веру больному человеку. Пусть, не словами, но поступками, делами, эмоциями.
Эти люди отличаются от здоровых только сниженными эмоциями. И очень много случаев, когда они излечивались, помогая себе самостоятельно - силой духа, знаниями, желанием быть здоровыми.

Если больной человек не адекватен, то договариваться, "торговаться" (поедем лечиться или нет, съешь таблетку или нет), объяснять что-либо не следует. Это бесполезно.
В этих случаях (на благо больного человека) нужно немедленно прибегать к помощи врачей-психиатров. Любыми путями человека следует госпитализировать, чтобы не случилось страшного.

Как узнать, в какую больницу увезли человека? - http://www.moscow-faq.ru/all_q...

Не стоит брать на себя невозможное, пытаясь сохранить семью во что бы то ни стало. Нужно трезво оценивать свои умения: мириться с проявлениями болезни (а это и подозрительность, и мнительность, и ощущение себя особенным и пр.), степень терпения, возможность защитить себя физически, если понадобится.

В какое время года происходят обострения психических заболеваний? -

Вопрос:

14.11.2003 00:15 Инна

Здравствуйте, очень долго не решалась рассказать кому-нибудь о своей проблеме, но чувствую, что чем дальше я пытаюсь решить эту проблему и все что с ней связанно самостоятельно, тем больше запутываюсь.

Моя мама психически больна. Ее поведение неадекватно и я не знаю как вести себя с ней. Я замужем, живем с мужем и дочкой отдельно.

Я предпочитаю не думать о ее болезни, стараюсь меньше общаться с ней.

Каждый ее приезд заканчивается моей собственной истерикой, она просто доводит меня до какого-то непонятного исступления. Я стараюсь, Боже, как я стараюсь держать себя в руках, постоянно повторяю себе, что она больной человек и реагировать на все это следует соответственно, но в последнее время (последние два месяца) у меня ничего не получается. В этот момент мне хочется только одного, что бы она ушла, оставила меня в покое. Мне невыносимо слушать ее голос. Физический контакт (поцелуй, касание рукой) вызывает у меня мелкую дрожь, отвращение, я чувствую себя в безопасности, только находясь в другой комнате.

Больше всего меня беспокоит, что это отражается на моей дочке. Она очень смышленая, развитая девочка. Но когда приезжает моя мама, я становлюсь по отношению к ней (дочке) очень строгой, могу ударить, хотя обычно этого не делаю. То есть в том случае, где я обычно объясняю ей все словами и спокойно, я начинаю кричать и насильно заставлять делать ее что-либо (умываться, ложится в кроватку) Потом очень жалею ее, себя, долго плачу. Дочка, перекрикивая наш собачий лай, сама кричит " Не кричите! Не надо!". Моей крохе нет еще и трех лет! Однажды я пообещала себе, что не скажу ни одного плохо слова, не сорвусь и не накричу. После того как за мамой закрылась дверь у меня еще долго дрожали руки и шла носом кровь. Я сорвалась на ни в чем неповинной крохе, отшлепала за какую-то там шалость.

Оглядываясь на свою жизнь, у меня возникает одно чувство - чувство жалости к себе. Но я понимаю, что нужно что-то делать. Но не знаю, как все исправить. Я начала искать компетентного специалиста, мне посоветовали обратиться в психиатрическую клинику, но это очень далеко от меня (по расстоянию), мне не с кем будет оставить малышку на такое долгое время. С недавних пор у меня появился страх темноты, стала очень раздражительной, обидчивой, часто плачу. Все это похоже на какой-то клубок, начинаешь тянуть за одно, а всплывает все сразу, вертится в голове - от мамы и обид, причиненных ею, перехожу к обидам от мачехи и отца, от бывшей жены мужа, от подруг. Многие люди причиняли мне боль, но я всегда старалась понять и простить их.

Как вести себя " правильно" с психически неполноценным человеком?

Как избавить мою малышку от моих негативных эмоций во время визитов ее бабушки? (Мне самой видится один выход - накачаться успокоительным до предела). Могу ли я "научиться" не вспоминать все то плохое, что случилось со мной раньше?

Буду очень признательна Вам за совет или любую помощь.

С уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

Основная доля решения этого вопроса лежит в области психиатрии. И именно в этом направлении Вам необходимо действовать. Поскольку вопрос очень серьезный (тем более, что в сферу его влияния естественным образом включена Ваша маленькая дочь), то разобраться во всем этом Вам необходимо как можно быстрее.

Но прежде всего следует определиться с заболеванием, которое постигло Вашу маму. Потому что от этого нужно будет строить всю дальнейшую стратегию взаимоотношений. Хоть Вы и пишите, что у нее психическое заболевание с неадекватным поведением, но это мало о чем говорит. Нужен точный диагноз, а затем уже определяется форма содержания больного и соответствующий курс лечения.

Поэтому, чтобы не усложнять обстановку (а у Вас, как я понял, тенденция к усугублению этого процесса), то нужно будет сделать следующее. Постараться выделить один свободный день среди недели и отправить мать на обследование в стационар с тем, чтобы там специалисты разобрались бы во всем происходящем.

И если дело действительно серьезное, то она пройдет курс лечения там на месте, а затем специальная комиссия сможет решить вопрос о месте ее дальнейшего пребывания. Если же после лечения произойдет реабилитация, и она вновь приобретет контактность, то, видимо, достаточно будет поддерживающего лечения на дому.

Но, тем не менее, в этом случае, если она благополучно вернется домой, Вам нужно будет пересмотреть свои взаимоотношения и формы контакта. Думаю, что было бы гораздо лучше, если бы Вы сами посещали ее, а не позволяли или дожидались ее прихода к Вам. В этом случае, как мне кажется, характер общения имел бы несколько иную тональность и, что самое главное, Ваш маленький ребенок не был бы свидетелем столь печального зрелища.

Знаете, психически больные люди, если к ним правильно подходить, очень легко внушаемы. Попробуйте заинтересовать ее каким-нибудь делом, создайте ей условия и она с увлечением начнет заниматься предложенной Вами работой. Регулярно посещайте ее, следите за тем, чтобы она принимала назначенные препараты и все образуется.

В противном случае, если дело будет пущено на самотек, то Вы очень серьезно рискуете как своим здоровьем, так и здоровьем своего ребенка, а также под ударом может оказаться целостность Вашей семьи.

Еще раз настоятельно советую. Обязательно отвезите мать на обследование в клинику или, если ее состояние будет вызывать тревогу, просто вызовите специальную неотложку. Вопросы надо решать в активном режиме, а не надеяться на то, что проблема каким-то чудесным образом образуется сама собой.

И последнее. Вы пишите о накачке самой себя седативными препаратами. Не думаю, чтобы это был выход. Возможно, как эпизод - да, но не регулярно, так как они обладают определенной токсичностью, то есть имеются побочные эффекты, а это не дело, помогая себе в одном, портить другое. И потом, организм очень быстро к ним привыкает и возникает потребность все в более и более сильных дозах. А это гибельный путь.

Лучшей формой релаксации является цикличный прием на ночь настоя валерьянки. Ее мягкое действие не имеет побочных эффектов и не вызывает реакции зависимости. Кроме того, очень неплохо было бы, если бы Вы на подоконнике стали держать несколько кустов как зональной, так и душистой герани. Их аромат создаст прекрасную ауру в комнате.

Но это все сопутствующие меры. Основное слово, как я уже сказал, должно остаться за специалистами психиатрического профиля.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

14.11.2003 15:11 Инна

Здравствуйте, Павел! Очень благодарна Вам за ответ. Знаете, в нашем мире, полном суеты и раздражительности, очень трудно найти человека, который готовь помочь и понять, большое Вам спасибо за это. К психиатру я обращусь обязательно, как только смогу говорить об этом спокойно. Вы знаете, когда я читала ваш ответ, я снова расплакалась, мне легче задать вопрос, не видя человека, в письменной форме, чем обсуждать за личной встречей. Это касается только вопросов в отношении моей мамы, остальные проблемы я обсуждаю достаточно спокойно. Моя мама состояла на учете у психиатра с диагнозом шизофрения, этим летом ее обследовали в городской клинике, в отделении неврозов, из беседы с ней я узнала, что диагноза как такового ей не поставили, описали лишь как эмоционально лабильного человека. Сейчас она находится в Москве, на предмет уточнения диагноза, это ее собственная инициатива, он убеждена, что должна всем доказать, что она совершенно здоровый человек. Я боюсь начать путаницу в терминах, но, по-моему, у нее то, что называют манией преследования, когда она приходит в гости - то не пользуется нашим телефоном, считая, что ее подслушивают, за ней следят, снимают на скрытую камеру, она считает что ФСБ специально познакомили меня с моим мужем, якобы что бы исправить несправедливость, допущенную по отношению к ней, когда ее насильно отправили на лечение (в1985 году) Она убеждена, что мой муж "посадил" меня на наркотики, каждую встречу рассматривает мои руки и вены на них, ищет следы уколов. Хотя у нас с мужем совершенно благополучная семья, мы очень любим друг друга. После обследования, ей разрешили работать в школе - она учитель, то есть я считаю, если бы у нее было бы тяжелая форма или серьезное заболевание, ее бы, как минимум, не допустили к занятиям с детьми. С моей дочкой она ласкова, но я боюсь оставлять их наедине, она, например, разрешает брать ей таблетки из аптечки, а в пять месяцев оставила ее в коляске одну на оживленной улице, зайдя в магазин. Я понимаю, что это вопрос скорее в компетенции психиатра, но как поступить мне сейчас? Живет она в пригороде, ехать к ней я не хочу - моя жизнь в этом месте прошла под аккомпанемент: вон смотрите дочка идет этой дуры!". Увы, в нашем обществе дети алкоголиков могут вызывать жалость и сострадание, а детей психически неполноценных людей врачи, знакомые с каким-то особым пристрастием расспрашивают о состоянии их мамы. За всю жизнь, ни от врачей, ни от близких родственников я не услышала ни слова поддержки или совета. Недавно, мне посоветовали некоторое время не встречаться с мамой, а так как она получает небольшую зарплату - ту материальную помощь, которую, я ей оказываю, оставлять у соседей или пересылать переводом. Может быть так действительно было бы лучше? Вы совершенно правы - насчет заинтересованности ее каким-либо делом. Я даю ей шить одежку для кукол дочки - она с увлечением этим занимается, но этот процесс, да и не какой другой она не делает с полной отдачей внимания - то есть, допустим она занимается одним, и тут же убеждает меня в том, что я немедленно должна собрать вещи и уехать вместе с ней, потому что мой муж, по ее убеждению, меня избивает. Я совершенно неосознанно, автоматически начинаю "заводиться", далее следует скандал.

Иногда кажется, что мне все еще по-детски трудно принять сам факт болезни матери, думаю, что своим криком я заставлю вернуть ее в реальное время и события (она все живет в мире, где государство обязано дать ей квартиру, заплатить (материально) за ее страдания, в 50 лет она желает усыновить малыша, а государство будет ей все оплачивать - жилье, питание, услуги).

Может быть, мне плохо не от того что моя мама больна, а мне самой необходима поддержка близкого человека? Ведь все подруги обращаются за помощью к своим матерям, доверяют им свои проблемы, просят совета. А я со своей крошкой одна, все три года, с того момента как вернулись из роддома после кесарева. Мне приходилось делать все самой. Муж помогал по мере возможностей, но мало, я не обижаюсь на него, он считает, что непременно должен обеспечить нас самым лучшим и дорогим и практически все время проводит на работе и в командировках. Первый раз мама пришла к нам в гости, когда дочке было два месяца, я с трудом перебиралась по квартире, была очень слаба после операции. В квартире естественно неубрано, грязная посуда, сил хватало - что бы покормить малыша и прогладить пеленки, погулять на улице (заодно и купить продуктов). Иногда муж готовил ужин, иногда помогал с уборкой. Я так ждала, что мама, моя дорогая мамочка мне поможет, ведь я сама стала мамой, была убеждена, что что бы ни случилось, я всегда помогу своей крошке, моей любимой доченьке. А мама брезгливо окинула меня взглядом, прочитала нотацию о том, что такую неряху как я, муж обязательно бросит, меня выгонит, дочку отберёт и станет жить с другой женщиной. И все два часа преспокойно просидела на табуреточке на кухне рассуждая, как ей плохо живется и какие кругом дураки, что ее знакомый -сожитель никто иной как генерал ФСБ в отставке, разведчик, но сейчас вынужден конспирироваться под видом алкаша-шофера.

Извините, я тут много всего написала. Я рассуждаю, думаю, и мне кажется, что моя основная проблема все-таки состоит в том, что я не могу беспристрастно принять маму такой, какая она есть - несчастный больной человек, а жду какой-то поддержки от нее, ласки, любви. И не получая ее, я пытаюсь выразить свою боль криком, скандалами. Мне хочется, что бы моя мама была похожа на меня саму в роли матери - я занимаюсь с дочкой в дорогом развивающем центре, а мама никогда не тратила денег на наше обучение, я хожу с дочкой в парк, вожу ее на детские мероприятия - а мама оставляла нас в садике с ночевкой, на долгое время у бабушки, тети, я покупаю дочке красивые, дорогие вещи и игрушки - чего у меня не было никогда. И мне очень не хочется поступать так как моя мама - срывать раздражение на своей девочке после общения с мамой.

Может мне все -таки следует примириться и воспринимать все как есть?

P.S. Извините, за длинные сообщения, мне очень неудобно злоупотреблять Вашим временем и терпением, еще раз благодарю Вас за Вашу помощь и поддержку.

Ответ:

Здравствуйте, Инна.

После Вашего письма мне стало совершенно ясно, что сделать с этим уже ничего нельзя. Столь длительное заболевание, да еще в таком возрасте, это, как говорится, не надолго, но навсегда. Исходя из этого, Вам нужно вести себя в соответствии с объективной реальностью.

Если, в силу каких-либо причин, Ваша мама не будет положена в стационар и вернется домой, то Вам придется во многом пересмотреть свое поведение по отношению к ней. Прежде всего, Вы должны раз и навсегда понять, что это тяжело больной человек, причем психиатрическим заболеванием, и поэтому никакими криками и прочими резкими проявлениями своего темперамента Вы не только не поможете ей, а скорее наоборот, еще больше возбудите ее агрессивность и, что хуже всего, нагрузите саму себя.

Поэтому начните играть с ней в игру, которая называется "поддавки". Не спорьте с ней, поддакиваете, делайте вид, что во всем соглашаетесь, улыбайтесь и тут же мягко переводите разговор на какие-либо отвлеченные, нейтральные темы.

Сконцентрировавшись на таком процессе, Вы перестанете болезненно воспринимать происходящее, так как начнете управлять ситуацией, а не подчиняться ей. Что же касается дочери, то ни в коем случае не оставляйте ее наедине с бабушкой и уж тем более ее одну в Вашем доме. Люди с таким заболеванием требуют к себе непрерывного внимания.

Не думаю, чтобы она была признана вменяемой и получила бы допуск к преподавательской деятельности. Ей нужна пенсия по инвалидности, а не работа с детьми, тем более, если у нее прослеживаются параноидальные тенденции.

Было бы очень неплохо, если бы Вы сумели встретиться с тем врачом, который ведет ее. И если Вы не можете встретиться с ним лично, то найдите возможность созвониться по телефону или через Интернет и вот так, подробно, в деталях, как мне, объясните ему суть происходящего. Как я уже сказал, это вопрос чистой психиатрии и именно в их власти принять необходимые решения.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

21.11.2003 00:25 Елена

Здраствуйте!

Помогите пожалуйста с ситуацией с которой раньше никогда не сталкивалась! Я собираюсь работать в госпитале (на должности Администратора) в котором содержат больных с разными психическими заболеванияи (некоторые из них в прошлом убийцы) . Как мне вести себя при встречи с ними?

С уважением,
Елена

Ответ:

Здравствуйте, Елена.

Люди, имеющие различные психические отклонения от нормы, действительно требуют к себе особого подхода и пристального внимания. Не знаю, насколько тесно Вы будете с ними контактировать, но в любом случае Вам нужно будет понять следующее.

Человек с больной психикой - это прежде всего личность, утратившая критичность восприятия внешнего мира. И, в соответствии с этим, адекватность ее поведения может быть выражена в гипертрофированно раздутом восприятии. Через него, как через испорченную линзу, реальность может представляться им либо агрессивной, стремящейся подавить их личное достоинство, либо насмешливой, точнее, презирающей и т. д. В общем, параноидальный синдром в той или иной мере обязательно присутствует.

В соответствии с этим такие больные и строят свою адекватность, которая может выражаться либо в открытой агрессии, либо в скрытой, либо еще в каких-нибудь иных формах протеста. Но в любом случае человеку, вступающему в контакт с психически больным, нужно быть предельно внимательным, то есть наблюдательным, аккуратным в словах и поступках. А, самое главное, установив контакт с каждым из них, необходимо найти тот особый подход или изюминку, которая бы растопила первичный лед недоверия.

Все это придет с практикой, с опытом. Но изначально от Вас потребуется быть доброжелательной, потому что больные такой направленности очень чувствительны к тонким проявлениям эмоциональной сферы и, бессознательно воспринимая эти импульсы, спонтанно на них отвечают. Итак, в любом случае первичная доброжелательность. Помните, как у Киплинга: "Мы с тобой одной крови - ты и я".

Второе. Никогда не кричите на них и даже не повышайте голоса, не злобьтесь по поводу каких-либо поступков с их стороны, которые для Вас оказались неприятными. В таких клиниках персоналом нижнего уровня нередко практикуется достаточно жестокое насилие над больными. Очень не хотелось бы, чтобы Вы приняли для себя эту позицию.

Поймите: "сколько дуга не гнется, однажды она все равно лопнет". Не нужно создавать против себя агрессивный замах. Ведь они весьма злопамятны. И это уже на уровне инстинкта.

Еще один совет. Никогда не смотрите им прямо в глаза. В животном мире (а они больше животные, чем люди) прямой взгляд несет вызов, агрессивную направленность и, соответственно, начинает требовать от противной стороны адекватного действия.

Разговаривая, скользите взглядом вокруг них, но никогда не задерживаете его на их глазах. Да и вообще, не нужно смотреть в какую-либо одну точку. Мягко и плавно скользите взглядом по больному, вокруг него и Вы вдруг почувствуете, что между вами налаживается обратная связь взаимопонимания, он Вам открывается, доверяет.

На что еще хотелось бы обратить внимание. Параллельно со сказанным, будьте тверды в своем слове, чтобы каждый из них знал: если Вы что-то потребовали, значит это закон, который необходимо будет выполнить в любом случае, а поэтому, раз сказав, обязательно добивайтесь исполнения Вашего слова.

И еще. Не вступайте с ними в длительные дискуссии или полемики. Это ни к чему. Вы должны выглядеть занятой, серьезной, решительной, но в то же время доброжелательной, не озлобленной, уважающей чужое, хоть и ущербное, но достоинство.

Иногда проявляйте человечность и делайте некоторым из них маленькие подарки, знаки внимания. Пусть это будет конфетка, яблочко, кому-то цветок, красивая картинка и т. д. Как говорится, мелочь, но приятно. А ущербным людям знак внимания приятен вдвойне.

И вот еще о чем бы мне хотелось Вам сказать. Психически больные люди хоть и ущербны в ментальном плане, но невероятно наблюдательны. Видимо, происходит некая компенсация. Я хочу сказать, что то положение, которое Вы займете в штате сотрудников, уровень Вашей авторитетности и т. д. обязательно скажется и на Вашем статусе среди контингента больных. Учтите, это очень важный фактор. Как будут к Вам относиться коллеги, насколько они будут Вас уважать, ценить, настолько же весомым будет Ваша позиция и среди пациентов.

И, наверное, последний штрих. Всегда старайтесь стоять так, чтобы за Вашей спиной никогда не было свободного пространства. То есть Ваша спина должна быть постоянно защищена чем-нибудь. Например, подойдет стена, колонна, мебель, ствол дерева и т. д. Это легко сделать, предложив при начале разговора отойти в сторону, чтобы не мешать проходу, и сразу же занять удобную для себя опорную, а значит, и устойчивую позицию. Но, естественно, не прислоняться спиной к выбранному Вами прикрытию, так как это будет оказывать на Вас сковывающее воздействие. Начинайте разговор и заканчивайте его всегда улыбкой, которую следует закрепить ободряющим, ласковым касанием руки или плеча собеседника.

Желаю успехов.
С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

Уважаемые психологи!

Возникла острейшая необходимость получить консультацию - в каком направлении действовать.

Молодая красивая девушка имела большое количество друзей, поклонников, имела работу.

Сейчас дома, постепенно прекратила контакты с друзьями, отказалась и от любимых. Вот уже несколько лет, как она сидит дома. Занятия - заочная учеба, Интернет, музыка, чтение. Прекратила общение с членами семьи, находится только в своей комнате. Для выхода на кухню требует закрывать двери к родителям, чтобы их не видеть. Очень сильная агрессия. Постоянно желает смерти родителям. В прошлом была в качестве потерпевшей от преступлений.

Если можете что-нибудь посоветовать - буду очень благодарна.

Ответ:

Здравствуйте.

Судя по тону Вашего письма, ситуация в доме не просто тревожная, а, как мне кажется, критическая. Видимо, с девушкой произошли какие-то события, которые, наложив на нее свой отпечаток, вынуждают действовать ее подобным образом.

Такой сложный вопрос, возможно, связанный даже с началом психического заболевания, решить, находясь на дистанции, без непосредственного контакта, весьма затруднительно. Я мог бы попытаться помочь тем, кто страдает в этой ситуации, только в том случае, если появилась бы возможность установить диалог, пусть и по Интернету, с главным лицом этой драмы, то есть с девушкой.

Если бы Вам или какому-либо другому лицу, имеющему возможность влиять на нее, удалось бы убедить ее сделать такой шаг, то, возможно, после первого же контакта я ответил бы с большей долей уверенности, что эта задача мне по силам. Если этого сделать не удастся, то, видимо, Вам придется обратиться к врачу-психотерапевту с тем, чтобы он под видом человека другой специальности, как говорится в таких случаях - по легенде - вполне обосновано появившись в Вашем доме, попытался бы вступить с ней в контакт для того, чтобы ее разговорить.

Конечно, это потребуется, если Вы почувствуете, что она сама идти к врачу откажется, так как, возможно, не считает себя больной в психическом отношении. К сожалению, больше ничем на данный момент помочь не могу. Однако был бы Вам весьма благодарен, если бы Вы, впоследствии, не только сообщили мне о том решении, которое Вы приняли, но также и о том, как стали развиваться события в дальнейшем.

Это не банальное любопытство, а интерес профессионала, который, возможно, сумеет еще каким-нибудь образом быть полезным.

С уважением,
П. Веденин, 19.08.2003

Вопрос:

Меня объявили психиатрически больным - но я с этим не согласен. То, что я владею умением воспринимать свой мыслительный процесс - это воля моего головного мозга. Я хотел бы доказать, что видимые мной галлюцинации - это его возможность и способность, а не расстройство.

Где и у кого я нашел бы поддержку и понимание в том, что необходимо по-новому рассмотреть процесс галлюцинаторики. Вы не знаете, кто может меня поддержать и кому может быть интересна смысловая галлюцинаторика?

Ответ:

Здравствуйте.

Сначала о том, что Вы не согласны с обвинениями, высказываемыми в Вашу сторону. Мое мнение по этому поводу следующее. Любые неадекватные проявления человеческого ментала, выходящие за общепринятые нормы, не должны считаться патологией, если человек своей волей способен управлять и направлять энергетику этих проявлений. Болезнью должна считаться не такая проявленность, а неспособность личности владеть своим состоянием.

Тем людям, у кого такие явления происходят спонтанно и они осознают этот факт, я должен сказать следующее: "Ваше психическое состояние находится в очень неустойчивом положении". Как говорится, от великого до трагического - один шаг и важно его не сделать. Но жизнь - это движение, и шаг сделать придется. Поэтому его необходимо сделать в другую сторону. Это значит, что людям, одаренным от природы сверхспособностями, необходимо пройти курс обучения по контролю сознания.

В Вашем письме мне удалось заметить один настораживающий момент. Вы утверждаете, что воля Вашего головного мозга диктует Вам различные галлюцинации. Как я уже говорил, это не является болезненным симптомом, а всего лишь фактом особой формы выражения мыслеобразов. Все дело в том, насколько Ваша личная воля, а не диктат мозга (который является всего лишь придатком), может управлять ситуацией.

Ведь вопрос состоит не в том, что Ваше внимание наблюдает так называемые галлюцинации, а дело в том, что если они неуправляемы Вами, то значит, Вы неспособны и к адекватному их толкованию. Следовательно, заявляемые Вами декларации, опирающиеся на такую информацию, заведомо ошибочны. Если же с этим вопросом у Вас все в порядке, то причин для беспокойства нет.

Вы просите о контакте. Пожалуйста. Наша школа имеет специальную программу, которая предусматривает работу по медитативному видению на основе четкой и осознанной работы ума. Если же Вы имеете в виду альтернативные направления, то с ними мы контакта не имеем и поэтому не можем Вам их порекомендовать.

С уважением,
П. Веденин, 22.05.2003

Вопрос:

09.12.2003 21:46 Аспирин

Здравствуйте. Не знаю, к кому обратиться с подобным вопросом, но он явно имеет отношение к психологии, а коль скоро я по ссылке с форума Кубань.ру оказался здесь, задам его Вам.

Дело в том, что моя девушка (с недавних пор жена) после лечения хламидиоза (а это связано с анитибиотиками, которые она вообще недолюбливает) стала испытывать страх вообще перед всякой "заразой". Она во всем видит потенциальный источник заражения какой-либо болезнью, окружающие вещи и люди кажутся ей "грязными", "заразными" (уж извините за повторение). Приходя с работы или даже просто с улицы домой, она считает себя (как, впрочем, и любого другого человека) недостаточно чистой, чтобы притронуться к домашним вещам, присесть (а тем более прилечь) на диван, порой даже зайти на кухню (мы живем сейчас в однокомнатной квартире), где сушатся вещи после стирки. Любое "нарушение" такого порядка способно вызвать у нее сильное расстройство, вплоть до истерики. В "борьбе за чистоту" она потребляет моющие средства (мыло, шампунь, и даже более сильные, такие, как Доместос, стиральные порошки, которые вообще говоря, предназначены для хозяйственно-бытовых нужд, а не для мытья рук) в невероятных количествах, заставляя прибегать к ним и окружающих (даже аллергическая реакция кожи и глаз ее не останавливает). Попытки убедить ее во вредности таких "излишеств" к положительному эффекту не приводят, в лучшем случае она пытается убедить, что через какое-то время все "пройдет само собой", но со стороны прекрасно видно, что проблема с течением времени только усугубляется. И это весьма отрицательно влияет на ее отношения и с родными (мать, сестра), и со мной. Конфликты на этой почве вырастают мгновенно и раздуваются ею до чудовищных размеров. Естественно, потом наступает примирение и осознание мелочности причины, но на следующий день (а порой и через несколько часов) может наступить повторение. Ни о какой интимной жизни речи уже не идет (поскольку нормальная близость попросту невозможна в условиях, когда боишься дотронуться до тела любимого человека какой-нибудь "грязной" частью своего тела, например, ногой или недостаточно чистой рукой), думаю о том, как бы сохранять нормальные человеческие отношения. Причем раньше у нас были великолепные отношения, в том числе и интимные. Все началось после лечения, и усилилось с ее поступлением на работу по окончании ВУЗа - она работает на химическом производстве, которое, несомненно, само по себе весьма вредно для здоровья, но моя Половинка склонна преувеличивать ее чисто бытовую вредность - необустроенные рабочие условия, общественный туалет, нечистоплотные коллеги и т.п. Сейчас появилась возможность устроить ее на другое место работы, которое не связано с вредом для здоровья и при этом лучше обустроено. Она не устает говорить, что все это пройдет само собой, но ее поведение заставляет меня в этом сомневаться все больше с каждым днем.

Можете ли Вы что-либо посоветовать в этом случае?

P.S. Прошу прощения за возможные опечатки, а также за анонимность

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Недолюбливание Вашей женой некоторых лекарственных средств может быть объяснено простой логикой. Видимо, ее организм имеет такие биохимические взаимоотношения внутриклеточных процессов, что для некоторых лекарственных средств путь туда категорически заказан, так как возможна аллергическая реакция и в некоторых случаях данная проблема может быть выражена достаточно жестко.

Таким образом то, что Вы назвали недолюбливанием, фактически является невосприимчивостью и даже отторжением. В результате человек, не осознавая того, что с ним происходит, инстинктивно начинает сопротивляться даже предполагаемой возможности контакта с такими препаратами. Видимо, заболевание хламидиозом спровоцировало в ее психике подобный резонанс, где отторжение или отрицание заняло ведущую роль.

Смотрите. Вполне логично выглядит то, что с ней происходит. Ее организм не переносит определенный вид антибиотиков. И в виду возможной аллергии при вынужденном приеме таких препаратов организм начинает превентивные действия, служащие для того, чтобы такой вынужденности не наступило.

Мы все со школьных лет знаем, что источниками и разносчиками болезни являются различные микробы, вирусы и т. д. Следовательно, если имеются сложности при лечении, надо упредить заболевание тем, чтобы уничтожить этих самых разносчиков, провокаторов. Поэтому естественно, что человек начинает более тщательно относиться к санитарному состоянию не только самого себя, но и окружающего пространства.

Как Вам известно, именно для этого была создана санэпидемед служба. Но, как говорится, все хорошо в меру. Насколько я понял, Ваша жена этот самый мерный рубеж уже перешагнула, то есть у нее началась неуправляемая реакция на виртуальный раздражитель. Если до сих пор все правильно, тогда продолжим.

С одной стороны, Ваша жена поступает совершенно логично и правильно, но с другой стороны существующие излишества придают ее действиям характер какой-то болезненности, неистинности, а потому и вызывают дискомфорт и тревогу. И с этим также трудно не согласиться. Проблема в том, что задача, поставленная ею, абсолютно верна, но вот страх перед опасностью заставляет ее действовать неадекватно.

Поэтому прежде всего Вам нужно добиться следующего. Например, для того, чтобы хорошо выбриться, Вы должны в процессе этого действа обязательно смотреть в зеркало. Или, делая прическу или накладывая макияж, Ваша жена также вынуждена смотреть на свое отражение. Нужна обратная связь, иначе хорошо, правильно, точно создать или организовать действие невозможно.

То же самое относится и к тому, что делает Ваша жена. Возможно, Вы скажите, что: "Я ей об этом уже многократно говорил". Не сомневаюсь, но у человека основной воспринимающей системой является не слуховая, а зрительная. Поэтому Вам необходимо принять следующее решение. Вы должны показать ей визуально всю гротескность того, что происходит по ее инициативе.

Попытайтесь привлечь ее внимание, создав "театр абсурда". Это может выглядеть так. Как только она начинает что-либо тереть, убирать, дезинфицировать, Вы тут же, становясь радом с ней, с удвоенной энергией начинайте делать то же самое, превосходя ее в этой абсурдности. При этом, как бы невзначай, отталкивайте ее, оттирайте ее от этого действия, стараясь сделать все самому в еще большем выражении.

И тут же говорите: "Как здорово тереть! Вот еще одного микроба раздавили!!", - начните гоняться по комнате за виртуальным вирусом, крича ей: "Да бей же его, вот он он!!!" и т. д. Если она упрекнет Вас в том, что Вы мешаете ей бороться с врагами здоровья, убедительно доказывайте обратное.

И если у нее осталась хоть капля здравого смысла, а проще говоря, нормальности, то она очень быстро поймет Вашу игру и неважно, как она отреагирует на это поведение. Рассмеется или разозлится. Главное, что она отреагирует на это, заметив тенденции абсурда. И это будет первым этапом к налаживанию обратной связи.

Рассмейтесь вместе с ней или наоборот, повинитесь, но объясните ей в момент просветления. Возможно, будут рецидивы, но как только Вы откроете занавес своего "театра", она тут же вернется к норме. Постепенно Вы этот начавшийся патологический процесс в ее психике уничтожите.

При этом Вы должны постоянно подчеркивать, что сам факт чистоты как таковой и важности этой самой стерильности для нее является действительно жизнеобходимыми. Но делать это нужно в границах здравого смысла, иначе одна проблема может перейти в другую.

Это мы обговорили вариант конструктивного решения проблемы. Если же добиться возникновения обратной связи в ее сознании между восприятием смысла действия и самим процессом не удастся, то боясь, что вопрос из области психологии должен будет перейти в ведомство психиатрии.

Как бы не было это печально, затягивать с этим решением нельзя, так как психическое заболевание очень быстро развивается и довольно трудно излечивается, но чем раньше начать купировать этот патологический процесс, тем большего результата можно будет добиться.

С уважением,
П. Веденин

Вопрос:

10.12.2003 19:20 Аспирин

Уважаемый П. Веденин! Благодарю Вас за столь скорый ответ.

Вы замечательно толково все описали, настолько, что очень приятно было читать - с ощущением, что тебя понимают.

Признаюсь, артист из меня никакой, но попробую приложить все усилия и воспользуюсь Вашим советом - очень не хочется доводить ситуацию до компетенции психиатрии.

Взаимно, с уважением.

Ответ:

Здравствуйте, Аспирин.

Понимаю те проблемы, о которых Вы пишите. В то же время, чувствуя себя в какой-то мере ответственным за то, что получится, так как именно моим советом Вы будете пользоваться, хотелось бы узнать, каков будет результат предпринятых Вами действий. Поймите, это не праздное любопытство, а интерес профессионала за результат своего дела.

Желаю Вам преуспеть в этом очень сложном для Вас процессе. Главное, на мой взгляд - прийти к состоянию готовности. Это значит: сформируйте внутри себя образ того человека, который будет, от Вашего имени, в Вас действовать. Если Вы сумеете стать артистом того самого "театра абсурда", то Ваша игра будет убедительна, а это дает надежду.

С уважением,
П. Веденин

Уход за кожей основные правила, рекомендации

Как понять, что человек психически нездоров? Признаки психических отклонений. Особые переводы

Самое правильное — быть собой

«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»

«Крепись!»

«Успокойся»

«Хорошо выглядишь!»

«Все будет хорошо»

Говорите о своих страхах

Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Рак и дети

«Мама просто уехала»

«Нельзя веселиться — мама болеет»

«Как ты себя ведешь?!»

Рак и родители

Рак и мужчины

Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других

Почему она молчит о диагнозе

Почему она отказывается от лечения

Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия