Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Чаще этот термин применяют в отношении к родственникам алкоголиков, наркоманов и людей с другими зависимостями.

Жизнь с зависимым человеком - это бесконечное «сражение» за спасение своего родного человека, наперекор всем трудностям и неудачам. Победить получается не у многих. Остальные же превращаются в созависимого - няньку, даже не подозревая, что только вредят своей чрезмерной опекой. Понятно, что и полное бездействие совсем не поможет. Так что же делать?

Жизнь как на вулкане

Нет ничего более непредсказуемого, чем жизнь с зависимым. Никогда не знаешь, когда он придет, в каком состоянии и придет ли вообще. В случае, если он все же не явился, возникают мысли: где искать, куда звонить, все ли в порядке. Со временем весь мир исчезает. В маленьком мирке под названием «семья» поселяется только боль, страх и ожидание. Появляется основное правило: «не верь!»

Не будьте нянькой

Зависимость - это болезнь, которую трудно осознать и принять. Как ни странно, все становится еще труднее, если зависимого человека начинают опекать, нянчатся и заботятся о нем, берут ответственность на себя за его поступки, покрывают, тем самым создавая условия для дальнейшего развития его болезни. У няньки появляется цель в жизни - защищать, следить за состоянием своего «подопечного», вдруг его что-то расстроит и он снова бросится во все тяжкие.

Нужно понимать, что у зависимого человека, сколько бы вы ему времени не посвящали, на первом месте всегда будет его зависимость. И это не потому, что вы мало для него делаете или он вас не любит. Любит, конечно, но все равно отодвинет вас на второй план. Ваш родной, любимый человек будет манипулировать вами, лгать, давить на жалость, только бы получить желаемое. Он даже позволит вам думать, что вы его полностью контролируете, разрешая спасать себя вновь и вновь, только это будет всего лишь вашей иллюзией.

Остановитесь! Перестаньте строить из себя мученика, подумайте о себе, о своих потребностях и своих интересах. Не создавайте комфортные условия для его жизни. Пусть несет ответственность за себя сам. Если вы действительно хотите помочь своему близкому человеку, избавляйтесь от своей созависимости! Постарайтесь больше уделять внимания себе, детям, внукам… переключитесь на что-то и отпустите его в свободное плавание.

Чего делать нельзя:

1. Не обвиняйте зависимого в том, что он источник всех ваших бед, чтобы тем самым вызвать у него чувство вины.

2. Не говорите ему какой он «несчастный». Пусть понимает, что избавление от зависимости, прежде всего, нужно ему самому.

3. Не опекайте чрезмерно, а поддерживайте его.

4. Не подстраивайтесь под него, иначе он станет вашим кукловодом.

5. Не верьте всему, что он вам говорит: все осознал, готов меняться, лечиться, вернуться на работу, восстановиться на учебе, начать все с чистого листа - это совсем не значит, что он именно так и поступит. Ко всем обещаниям и клятвам относитесь спокойно.

Но как бы то ни было, даже соблюдая все правила, самостоятельно помочь зависимому не удастся. Как правило, требуется профессиональная помощь. Если человек готов изменить свою жизнь, если САМ просит о помощи, не бойтесь обратиться к врачам или в центры реабилитации, где создана специальная программа. Находясь рядом с такими же зависимыми, проходя все этапы реабилитации, люди иначе начинают смотреть на жизнь. У них меняются жизненные ценности, эмоциональное состояние, они начинают по-другому жить со своей зависимостью.

Я другой

Важно помнить, что бывших наркоманов и алкоголиков не бывает. Поэтому, поведение с выздоравливающим человеком должно быть особенное.

Понятное дело, что родители, муж (жена), мать (отец), пережив стресс, волнуясь, могут пытаться контролировать своего близкого человека, подозревать и не доверять. Но это может только ухудшить ситуацию. Не нужно возвращаться к вопросам причин зависимости, не нужно вести диалоги о том «что было», наставлять и применять строгие меры по распорядку дня. Ответом вам будет грубость, раздражительность, агрессия. В конце концов человек начнет избегать всяческих разговоров, и, что самое страшное, может вернуться к тому, от чего так долго пытался отказаться. Старайтесь не вести поучительные беседы и не читать нотации. Возвращайтесь вместе к нормальной жизни, болтая «по душам» ни о чем.

Теперь ваша цель - помочь ему найти себя и поддержать на пути к выздоровлению:

Не напоминайте ему о прошлом и совершенных ошибках;

Уважайте его, будьте с ним на равных, ведь у него тоже может быть свое мнение;

Не делайте вид, что вообще ничего не было, но и не заостряйте на этом постоянно внимание;

Продолжайте поддерживать контакты с врачами или Центром, где человек проходил курс реабилитации;

Помните о созависимости: попросите о помощи, посещайте занятия в группах, общайтесь с созовисимыми.

1. Почему не работают кодирование и другие способы помощи зависимым?

Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?

2. Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться.

Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:

• Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
• Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.

Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.

А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?

3. Родственники, к сожалению, зачастую сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.

• На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
• В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения . Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.

4. Иллюзия контроля.

Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

5. Чувство вины вместо ответственности.

Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.

6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.

Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).

Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.

Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?

7. Помогите сначала себе - преодолейте свою созависимость.

Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.

В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.

Поэтому в первую очередь вам необходимо:

1. снять с себя ответственность за поведение зависимого
2. осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
3. сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
4. позаботиться о своей безопасности

8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.

Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Лола. У моей сестры зависимость . Ей 36 лет, она замужем, 5 детей. Зависимость её заключается в том, что она берет у знакомых деньги в долг и не возвращает, обещая им вернуть через 2 часа, 2 дня. Суммы небольшие, но в общей сумме уже много. 2-3 года назад выяснилось, что у неё долги перед работодателями. Побоялась рассказать мужу, что тот не поймёт, прибьёт и выгонит её из дома, она сообщила нам. Родители погасили её долги (взяв кредит в банке). Спустя 2 года периодически общие знакомые/родственники начали жаловаться, что она не возвращает долг уже несколько месяцев, обещая вот вот вернуть. На вопрос куда тратит деньги, она отвечает, что на бытовые расходы: продукты, карманные расходы детей и тд. С мужем натянутые отношения, он отказывается нести некоторые расходы и говорит ей - иди сама работай и оплачивай. Недавно она родила 5го ребёнка. Разводиться с мужем не хочет ради детей. Будучи в декрете она берет долги и не возвращает. Говорит, что не соображает что делает, когда врет людям и берет в долг деньги и что отношения мужа вынуждает её совершать такое. Хочет "вылезти" из этого, но не может. На сегодняшний день опять накопилась внушительная сумма её долгов. Муж не знает. Боится ему рассказывать. А я боюсь рассказывать родителям. У мамы давление. Я тоже в декрете и не могу погашать Ее долги. Как ей помочь вылезти из этой зависимости ? Как найти выход из этой ситуации? Очень переживаю, что она скоро может остаться совсем одна и все отвернутся от неё.

Ответы психологов

Уважаемая Лола!

По вашему описанию создается впечатление, что ваша сестра продолжает быть ребенком, который не ведает, что творит. Она рожает пятого ребенка, хотя не доверяет мужу, не может на него опереться даже материально. Ей бы устроиться на работу, отдать детей в садик и выплачивать долги или обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни, она же берет в долг на свои расходы, не представляя, чем она будет отдавать, скрывает свои долги от всех, врет мужу (умолчание сведений - тоже вранье), людям, которые дают в долг. Так поступают дети, не понимающие, что такое ответственность. Рекомендую не платить ее долги, пусть сама объясняется с теми, у кого занимала. Если люди говорят вам о ее долгах, сообщайте людям, что к вам это не имеет отношения, пусть обращаются к тому, кому давали в долг, а также предупредите их, чтобы больше ей денег не давали. Тот факт, что родители берут кредит и оплачивают ее долги провоцирует к продолжению ее безответственного поведения. Конечно есть опасность, что эта ситуация может спровоцировать непредсказуемые последствия от отчаяния (вплоть до суицида), поэтому можно действовать и так: собрать семейный совет, на котором будут присутствовать родители, вы, сестра и муж сестры, на этом семейном совете нужно озвучить эту проблему, задать сестре вопросы: "На что она берет деньги взаймы, например, у кого и сколько взяла денег и на что потратила в последний раз". Возможно выяснится, что муж не дает ей денег на нужды семьи (памперсы, еду и лекарства для детей, и она вынуждена брать взаймы), тогда можно спросить у мужа, почему он не дает ей деньги на нужды и т.д. Может выясниться, что она не просит у мужа, потому что пару раз попросила, а он не дал, она и не просит больше. Тогда важно попробовать договориться с мужем о том, чтобы он давал ей деньги на неделю или на месяц, чтобы она могла делать покупки для семьи, отчитываясь за эти покупки. Важно также составить список тех лиц, кому она должна деньги и суммы, понять, каков общий объем долга и решить, как и кто может помочь вернуть эти деньги . Отдавая людям долги важно четко проговорить с ними, чтобы они впредь не давали ей денег, иначе никто из вас не будет возвращать долги, а сестра не работает и ей нечем возвращать. Если вы хотите все это сохранить в тайне, это будет мешать ситуации, т.к. ситуация будет возникать вновь и вновь. Очень важно, чтобы у сестры не было иллюзии, что всегда ее долги будут платить другие. Это будет последний раз и тяготы ее долгов должны нести не только родители, но и муж, с которым они рожают детей. Важно, чтобы этот семейный совет носил мирный и деловой характер, ни в коем случае не обвинительный, ведь вам важно понять, почему она это делает, и наметить новую стратегию ее поведения. Если нужно, обращайтесь с этим к психологу . Если нужна моя помощь в подготовке семейного совета, обращайтесь, консультирую по скайпу.

"Только когда зависимый человек почувствует дно - он сможет оттолкнуться от него и начать всплывать".

Чем дольше ему помогать - тем в длительной перспективе "глубже будет погружение - и сложнее будет всплыть".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Еще в древности возникли виды игр, которые позже получили название азартных (от франц. hasard – случай, риск). Тогда они не имели такого губительного распространения, как в наше время. Занятия ими были в явном противоречии с теми нравственными ценностями, которыми люди руководствовались. В библейские времена люди старались жить по наставлениям мудрых. «Верный человек богат благословениями, а кто спешит разбогатеть, тот не останется ненаказанным» (Прит. 28: 20). Пророки обличали израильтян на протяжении нескольких столетий во многих грехах, но ни у одного из них нет упоминаний об азартных играх.

Страсть к легкой наживе была чужда также и представителям древних языческих обществ. У римлян была пословица: fructus honos oneris, fructus honoris onus (уважение плод труда, плод уважения труд). Были и другие моральные принципы, которые служили противоядием этому диавольскому изобретению. Известно, что участник азартных игр сразу же становится пленником своего увлечения, а древние говорили: «Bene vincit, qui se vincit in victoria» (дважды побеждает тот, кто властвует над собой). Законодатели и правители сознавали свою ответственность за людей, над которыми они были поставлены. В Риме в III веке до Р. Х. был принят закон Lex aleatoria (от лат. alea – игральная кость), который запрещал азартные игры. Другие виды игр (общественные, спортивные) дозволялись. Согласно древнеримскому праву, проигранные в недозволенные игры (они назывались alea, в отличие от дозволенных ludi, qui virtutis causa piunt) деньги могли быть вытребованы обратно проигравшим. В христианские времена законодатели ясно сознавали деморализующее влияние азартных игр и со всею строгостью запрещали их. В России особенно энергично правительство боролось с азартными играми в начале царствования императора Александра I.

Святые отцы, которые глубоко проникали в тайны невидимого мира, считали азартные игры губительными сетями диавола. «Птица, – говорит преподобный Антоний Великий, – из страха быть пойманною на земле, летает по воздуху и строит себе гнездо для отдыха и сна в самых высоких местах; там она спит беззаботно, зная, что никто не может достать или поймать ее. Но известно, как ухитряется обмануть ее птицелов: приходит к тому месту, расстилает тенета и посыпает на виду семена; этой пищей сманивает он птицу с той высоты, она слетает и попадается в лов». О такой сети, которую расставляют духи злобы, говорится в 90-м псалме, который читается при бесовских напастях: «Яко Той избавит тя от сети ловчи, и от словесе мятежна» (Пс. 90: 3).

Путь к погибели начинается с неверия. Имеющий веру знает, что подателем всех небесных и земных благ является Бог. «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6: 33). Участник азартных игр верит не в Бога, а в случай, «фортуну», «счастье». Этим пользуется диавол, чтобы взять человека в плен. Германн в повести А.С. Пушкина «Пиковой даме» был научен традиционным жизненным понятиям. Он не играет в карты, говоря: «Игра занимает меня сильно, но я не в состоянии жертвовать необходимым в надежде приобрести излишнее». Но он был «скрытен и честолюбив», а в душе «он имел сильные страсти».

Этим и воспользовался диавол. Один из друзей его рассказал о своей бабушке, графине, которой известный алхимик и оккультист К.-Л. де Сен-Жермен (1708–1778) открыл «тайну» трех карт. Она получила крупный выигрыш. В повести выведено реальное лицо – Наталья Петровна Голицына, мать московского генерал-губернатора князя Дмитрия Голицына, действительно жившая в молодости в Париже. Рассказ этот вызвал в душе Германна мучительную борьбу между разумной трезвостью и мечтаниями, демонический источник которых открылся только тогда, когда произошла трагедия. «Что, если старая графиня откроет мне свою тайну! Или назначит мне эти три верные карты! Почему ж не попробовать своего счастия?..

Да и самый анекдот?.. Можно ли ему верить?.. Нет! расчет, умеренность и трудолюбие – вот мои три верные карты, вот что утроит, усемерит мой капитал и доставит мне покой и независимость!». Изумляет, насколько точно А.С. Пушкин показывает власть этой губительной силы, нашедшую путь к душе скупого и расчетливого человека. «Поздно воротился он в смиренный свой уголок; долго не мог заснуть, и, когда сон им овладел, ему пригрезились карты, зеленый стол, кипы ассигнаций и груды червонцев. Он ставил карту за картой, гнул углы решительно, выигрывал беспрестанно, и загребал к себе золото, и клал ассигнации в карман. Проснувшись уже поздно, он вздохнул о потере своего фантастического богатства, пошел опять бродить по городу и опять очутился перед домом графини ***. Неведомая сила, казалось, привлекала его к нему». С помощью ее воспитанницы Лизаветы Ивановны Германн проникает в дом, грозит графине пистолетом, чтобы узнать тайну, но старая графиня вдруг умирает.

Через три дня он идет на отпевание. «Имея мало истинной веры, он имел множество предрассудков. Он верил, что мертвая графиня могла иметь вредное влияние на его жизнь – и решился явиться на ее похороны, чтобы испросить у ней прощения». Ночью было ему бесовское явление, которое окончательно привело его к гибели: «Он услышал незнакомую походку: кто-то ходил, тихо шаркая туфлями. Дверь отворилась, вошла женщина в белом платье. Германн принял ее за свою старую кормилицу и удивился, что могло привести ее в такую пору. Но белая женщина, скользнув, очутилась вдруг перед ним – и Германн узнал графиню!

– Я пришла к тебе против своей воли, – сказала она твердым голосом, – но мне велено исполнить твою просьбу. Тройка, семерка и туз выиграют тебе сряду». Германн проиграл и сошел с ума.

Ходячее мнение, что «новичку всегда везет», – это не просто один из игорных мифов, имеющий цель разрушить вполне естественную для человека психологическую защиту перед лицом опасности, которую он чувствует. В большинстве случаев так и происходит. Итог не всегда совпадает с математической вероятностью случайного результата. Эта игра имеет демоническую природу, а падшие духи могут воздействовать на события чувственного мира.

Человек, втянувшийся в азартные игры, становится одержимым. Алексей Иванович, от лица которого ведется повесть Ф.М. Достоевского «Игрок», говорит о себе: «Я, конечно, живу в постоянной тревоге, играю по самой маленькой и чего-то жду, рассчитываю, стою по целым дням у игорного стола и наблюдаю игру, даже во сне вижу игру, но при всем этом мне кажется, что я как будто одеревенел, точно загряз в какой-то тине» (Глава XVII).

Святитель Киприан Карфагенский пишет: «Умоляю вас, братья, бодрствуйте против ухищрений диавола и, заботясь о своем спасении, как можно усерднее противодействуйте смертоносному обману… <Диавол> лжет, чтобы обольстить, – льстит, чтобы вредить, – предлагает блага, чтобы причинить зло, – обещает жизнь, чтобы умертвить».

Человека, уловленного этой сетью, духи злобы губят постепенно. Если он был верующим, то охладевает к духовной жизни. Она становится у него формальной, холодной. Молитвенный труд кажется ему тягостным и ненужным. Он перестает ходить в храм.

На работе появляются первые признаки неблагополучия: отсутствие интереса, небрежность.

Часто посещает уныние. Характер становится раздражительным и немирным. Начинаются вымогательство денег у близких, постоянные просьбы дать «взаймы». С появлением серьезных долгов, которые растут как снежный ком, начинает рушиться весь жизненный уклад.

Приходит чувство безысходности и отчаяния. Такие же настроения появляются и у близких. Однако при всей бедственности положения близкие родственники и друзья не должны проявлять маловерие, а должны помочь несчастному. Христианство – религия воскресения. «За одно слово, за одну веру вошел он [разбойник] в рай прежде апостолов, чтобы ты знал, что не столько значила его праведность, сколько совершило человеколюбие Божие» (святитель Иоанн Златоуст).

Прежде всего нужна сугубая молитва тех, кого Господь поставил явить любовь к близкому человеку, оказавшемуся уловленным губительной сетью. В святом Евангелии Спаситель в притче о вдове и неправедном судье дал нам образ упорной и неутомимой молитвы: «Бог ли не защитит избранных Своих, вопиющих к Нему день и ночь, хотя и медлит защищать их?» (Лк. 18: 7).

Близкие должны помнить, что только искренняя любовь к страждущему может помочь ему обрести спасительную надежду, без которой не начнется его духовное исцеление. Озлобление против него лишь губит его. Он должен почувствовать, что в этом огромном, холодном мире, в котором он оказался погибающим, есть любовь и милосердие. «Когда диавол держит кого в рабстве греху, то преимущественно заботится о том, чтоб все более и более омрачать его духовным ослеплением, отгоняя от него всякий добрый помысл, могущий привести его в сознание пагубности своей жизни. И не только добрые отгоняет от него помыслы, которые могли бы подвигнуть его на покаяние и обратить на путь добродетели, но вместо их влагает помыслы злые и развращенные и тут же подстраивает подручные поводы к обычному ему греху и увлекает его часто падать в него или в другие более тяжкие грехи.

От этого бедный грешник делается все более и более омраченным и ослепленным. Ослепление это укореняет в нем навык и непреcтающий позыв все грешить и грешить, так что он, несчастный, влекомый от дела греховного к большему ослеплению и от ослепления в большие грехи, кружится как в водовороте, и прокружится так всю свою жизнь до самой смерти, если не привнидет особенная Божия благодать во спасение ему. Кто находится в таком бедственном состоянии, тому, если он пожелает от сего избавиться, надлежит немедля, как только придет ему благое помышление, или, лучше сказать, внушение, зовущее его из тьмы во свет и от греха к добродетели, тотчас принять его со всем вниманием и желанием; тотчас усердно приступить и к делу, взывая из глубины сердца к щедрому Подателю всякого блага: “Помоги мне, Господи Боже мой, скоро помоги, и не оставляй меня более в этой тьме греховной”.

Пусть не знает утомления, взывая таким или иным каким словом; но вместе с тем да взыщет и земной помощи, обратясь к знающим дело за советом и руководством, как бы успешнее освободиться от томящих его вражеских уз рабства греховного. Если этого невозможно сделать тотчас, пусть исполнит это, как только откроется возможность, не переставая прибегать к распеншемуся за нас Господу Иисусу и к Пречистой Матери Его, Богородице Приснодеве, благоутробно смилостивиться над ним и не лишить его скорой подобающей помощи. Да ведает он, что в этом неотлагании дела и скорой готовности последовать доброму внушению – его победа и преодоление врага» (преподобный Никодим Святогорец).